Anacrônica liberdade

Algumas coisas incompreensiveis

2011-12-27T19:03:00.000-08:00

Algumas coisas são mesmo incompreensíveis. Algumas coisas simplesmente fogem do controle das nossas mãos, escapam por entre os dedos e simplesmente bagunçam tudo, bagunçam sua vida, sua rotina e suas expectativas.

Ai, você se acostuma com a bagunça. Percebe que o caos pode se transformar em um refúgio ou uma esperança. Então você sente-se feliz e vivo de novo, sente a saudade se transformando em presença e, enfim, despede-se da frieza e dá boas vindas ao amor.

Algumas coisas são mesmo ilógicas, incertas como o amanhã, improváveis como a felicidade plena, incomparáveis como bons momentos vividos. São muitas coisas que, por mais pareçam erradas ou simplesmente agradáveis aos olhos, acontecem e, logo depois, passam. Passam como o fim do verao ou o de qualquer outra estação. Passam como a vida.

No entanto, algumas coisas permanecem guardadas, intocáveis pelo tempo, inefáveis como uma estrela. Como aquela estrela. Como eu disse, algumas coisas são mesmo incompreensíveis. Mas descobri que algumas outras são apenas inesquecivéis.

Disfarçando sorrisos.

2011-11-24T16:18:00.001-08:00

Hoje, depois de algum tempo, chorei. Chorei por tantas coisas, tantas mágoas e sentimentos os quais nem eu mesmo acreditava ser possível sentir. Chorei pelo gosto de decepção na boca, pelo objetivo não alcançado, pelo sonho em desenvolvimento que parecia tão melhor quando apenas eram apenas sonhos distantes de serem alcançados. Qual o nome mesmo que dão para isso? Acho que é frustração.

Sinto-me cansado. Exausto, na verdade. Exausto de tentar alcançar padrões determinados por mim, pelos outros, por ideais corrompidos. Exausto desse sentimento de incapacidade que se impregna em mim levando minhas forças, minha sensibilidade e tudo aquilo que achava que me fazia seguir em frente. Tenho tentando permanecer de cabeça em pé, permanecer firme por meus amigos, por aqueles que me amam, até mesmo por mim. Mas, ás vezes, simplesmente queria desistir de tudo, de colocar um ponto final e acabar com a história antes mesmo dela ser concluída.

Simplesmente não me sinto mais cômodo em disfarçar sorrisos, ocultar tristezas, atuar o tempo todo e falar "está tudo bem" toda vez que alguém me pergunta como estou. Algumas pessoas - no meu caso, a maioria - simplesmente não entenderiam, ou apenas julgariam caso eu apenas vomitasse tudo em forma de palavras do como realmente me sinto. Então prefiro seguir disfarçando sorrisos, internalizando lágrimas, guardando mágoas, convivendo com a tristeza. Enquanto posso. Enquanto suporto.

Daqui pra frente

2011-08-23T13:19:00.000-07:00

Faz um tempo que não escrevo qualquer tipo de coisa. Seja relatos da minha vida super
interessante e corrida ou sobre qualquer acontecimento aleatório e insignificante. Tenho a impressão de que sufocar-se é mais provável do que se sentir bem, principalmente quando a vida resolve dar um empurrãozinho para que você se atire precipício abaixo, mesmo contra sua vontade. Enfim...

As coisas têm andando em passos largos e, nem sempre, tenho acompanhado essa volatilidade. Acho que não adquiri a autoproteção necessária para lidar com tanta coisa e, por vezes, me sinto um tanto quanto perdido. Sempre segui lei semelhante a uma pregada pela fisiologia médica quando refere-se a neurotransmissão: “Ou tudo, ou nada.” Não consigo me dedicar só metade, não consigo ser amigo só pela metade, não consigo amar só cinqüenta por cento.

Ah, o amor. Esse sacaninha que te passa uma rasteira de vez em quando e te derruba. E, aquele coração fragilizado por conta de outrem, novamente estraçalha-se em incontáveis pedaços e que, arduamente, custa pra ser reconstruído. No entanto, esse mesmo amor que te derrubou é aquele que te pega pelos braços e te ajuda a mostrar que sempre há uma segunda chance, um segundo abraço, uma nova vontade de seguir em frente. E, dessa vez, fui pego pelos braços. Os braços da felicidade, da crença de que o amanhã pode mudar o que, hoje, se pensa imutável. Eu tenho me deleitado nos braços desse amor o qual, ultimamente, tem significado algo. Que tem significado mais. Que hoje é tudo. Esse amor o qual me faz acreditar que seremos os primeiros a durarem para sempre.

E que daqui para frente, os vendavais se destinem ao fracasso. Que as tempestades se confluam para dias de sol. Que as inseguranças se concretizem em irrelevância e os dias sejam meses, estes anos e, por fim, estes sejam o sempre. Que o amor não se esvaia pelo cansaço e não se conforme com uma ou duas tentativas. Que compreenda e fale quando é preciso ficar em silêncio. Que um abraço se resuma em outro e o olhar transpareça verdade. E que, por fim, as lágrimas iminentes sejam reflexos de sorrisos.

Quando se ama, mesmo aquilo que não se pode compreender é deixado de lado. Mesmo a confiança perdida, dita irrecuperável, é contornada. Porque quando há amor, há felicidade. E quando esta se faz presente, nada mais importa.

Música: Into the Fire - Thirteen Senses

Dia de chuva

2011-06-16T17:34:00.000-07:00

Em um dia chuvoso:

"De todos os amores, o melhor foi o teu. Lembro dos teus olhos de sonhadora cheio de carência. Relembro todos os dias dos teus braços carentes do meu corpo, do abraço envolvente, abandonado, corroborador da eminente paixão. Consigo sentir teu cheiro feito rastro que me leva até a ti. Fecho os olhos e vejo tua face. Posso contemplar teu sorriso mesmo quando tua face impõe seriedade, raiva ou tristeza.

Às vezes, acordo a noite com o som da tua voz, me pedindo pra ficar mais um pouco, me pedindo para que nunca lhe abandone, mesmo quando não estas lá. Posso sentir teu sussurro ao meu ouvido, enquanto acordo, mesmo que estejas a quilometros de distancia de mim. Posso sentir meu coração pulsando antes mesmo de te ver subindo as escadas dizendo que o café está na mesa e irá esfriar logo. Um mister de sensações. Um punhado de lembranças.

Acostumei-me a suprir minha carência, os meus medos e inseguranças ao teu lado. Felicidade define todos os momentos de carinho e cumplicidade que temos para com o outro. Feliz é aquele que transborda sentimentos e não se deixa levar por influencias banais, por meras aparências. Feliz sou eu, por te ter ao lado, para amar e respeitar mesmo que o amor não dure para sempre. Mesmo que não haja alianças e vestidos. Mesmo que não haja comprometimento permanente.

De todas as idéias que antes refutei, a mais boba foi a de que eu não me apaixonaria por ti. Não me apaixonaria por todas as tuas qualidades e defeitos. Até da tua intelectualidade fútil eu gosto. Gosto do teu sinal de nascença atrás da orelha, gosto do tom desafinado da tua voz ao cantar. Gosto do jeito divertido de dançar.

Não tenho dúvidas de que foi o melhor dos amores, porque tu és inevitavelmente o melhor deles. És o meu amor. Aquele amor pelo qual durmo e me motiva acordar no dia seguinte. E no dia seguinte. E no dia seguinte. Amor simples, mas que transborda o coração. Amor inocente, mas que transpõe tempestades. Carrego comigo apenas todo o amor que mereces. É todo seu."

- Ela o abraçou e disse que o amava enquanto lágrimas rolavam em seu rosto e se confundiam com a chuva que caia.

Basta ser amor

2011-05-28T12:03:00.000-07:00

Deu-me uma vontade estranha de escrever sobre coisas das quais nunca senti de fato. Deu vontade de confrontar minhas idéias de criança frágil e imatura e correr pro abraço de afeto, de compaixão, de cumplicidade. Não tenho exigido muito, apenas o básico. Já me contento com coisas das quais, para mim, eram indispensáveis em momentos anteriores, como ligações e bom dias acompanhados de beijinhos. Tenho parado de exigir sentimento, tenho parado de corromper minhas expectativas com falsas ilusões. Ao menos tenho tentado.

Queria me envolver da mesma forma que antes, mandar as expectativas para puta que o pariu e viver aquele amor iminente. Eu sempre fazia isso, sem me preocupar se no final era eu quem estaria abraçado ao travesseiro, vendo comédia romântica e odiando a vida por não ser daquele jeito para mim. Hoje, a dor pulsou um pouco mais forte. Acho que a partir do momento que se encara a verdade e vê o quanto ela é cruel você se dá conta de que é preciso muito mais do que um coração atrelado ao desapego e uma paciência inexplicável para te fazer seguir em frente.

Não tenho exigido os relacionamentos de cinema, a felicidade para sempre, a trilha sonora perfeita. Não tenho exigido o clima ideal, o lugar inigualável, o sentimento inefável. Não tenho exigido beleza, o piegas. Mas tenho exigido amor. Sou feito de amor. Amor que não se cala diante do obvío, amor que compreende, que alimenta sorrisos, que encara olhares, que requer abraços. Tenho exigido amor simples, amor que não exiga muito, mas que seja amor pra valer, com todos os beijos e abraços possíveis, com todo o carinho possível, com toda confiança que tenho direito, com todos os defeitos inevitáveis. Não precisa ser um amor que dure para sempre, basta ser amor.

Escolhas

2011-05-18T19:17:00.000-07:00

Sou meio prolixo quando estou nervoso. Sou mais prolixo ainda quando estou em meu estado normal. Mas esses dias eu só tenho estado em silêncio. Tenho me calado para sentimentos. Mas esse burro coração insiste em se iludir por qualquer sentimentolice boba de uma noite só. Acho que cumpro bem meu papel de pessoa substituta na vida de outros. Pode parecer birra ou mero drama, que seja, mas já perdi as contas de quantas vezes me peguei substituindo amizades, ouvintes, amores.

Estou um pouco cansado esses dias e até acho que o silêncio surge daí. Cansado de algumas frustrações, conformado com outras. De maneira injusta a vida parece ter me exilado em um campo de concentração e minhas sessões diárias na câmara de gás começam um tanto quanto cedo. E, na ausência de mínimos esforços, tenho me deleitado em dúvidas sem fim. Acho que de tanto culpar os outros, de ver problema em tudo, quando não o faço, a vida me castiga de alguma forma. E isso é um tanto quanto cruel.

Eu poderia fechar os olhos para muitas coisas, se não tivesse essa extrema carência de outrem. Se não possuísse esse sentimento que, embora frio, ainda permanece junto ao peito, na eminência de se transbordar sem limites na primeira oportunidade oportuna. Pena que para meu coração bobo, qualquer oportunidade seja a certa. E, de forma trágica, me vejo afundado em mais sentimentos em vão, desperdiçando horas de pensamento a fio, horas de canções tocadas para o vento.

Acho que na noite passada, senti amor pela primeira vez em muito tempo. E por mais que saudades ditas boca a fora como mera cordialidade seja um elixir para um coração esperançoso, sei que é inútil tentar. Inútil se corromper. Sou esse bobo que acredita em coisas bonitas do amor, que deixa o coração falar mais alto, que chora quando as coisas não dão certo, que fica birrento quando não ganha aquele sorriso de bom dia, aquele beijo de boa noite. Eu sou assim, cheio de expectativas e boas intenções. Não vende só partes, só se leva o pacote completo.

Apesar de tudo, decidi seguir em frente, de peito aberto. Disposto a me por a prova, a me comprometer totalmente, de ser diferente de como os outros foram. Escolho olhar para o horizonte, sentir a brisa no rosto e me permitir, ao menos por um instante, viver. Deixo-me viver as coisas boas que a vida deixa escapar por entre os dedos. A vida, em última análise, é escolha sua. Hoje fiz a minha.

Encerrando ciclos

2011-05-08T13:39:00.000-07:00

Tenho mil palavras em mente, mas apenas uma insiste em sair boca a fora: saudade.
Hoje acordei com muita saudade. Saudade da minha antiga vida, saudade da minha mãe, saudade da minha antiga rotina complicada de adolescente, do meu quarto, da minha cidade, dos meus sobrinhos. Hoje, senti um aperto incrível no peito, seja lá por perceber que aquela pessoa está em outra enquanto continuo na mesma, ou seja lá só por estar com saudades da minha mãe que está longe em pleno dia das mães. De todos os lados, eu perco.

Queria mil coisas de volta. Mas eu paro e percebo que a maioria das coisas que desejo, já não pertencem a mim. E eu acho que essa é a pior parte: descobrir que tudo aquilo ficou no passado e não vai voltar. É complicado descobrir que pessoas sempre vão embora e que, na maioria das vezes, elas nunca voltam. Hoje, senti saudades de muita coisa, mas também compreendi que a vida é uma sucessão de ciclos. E hoje encerro mais alguns.

Querências

2011-04-22T10:07:00.000-07:00

Ontem parecia o dia perfeito. Eu queria o clima perfeito, e tive. Queria meu desencargo de consciência. Queria a comida perfeita, e tive. Queria a brisa ao rosto, o gosto de cigarro e cerveja apurando meu paladar. Queria o perfume no ar, as borboletas no estômago. Queria aquele lugar perfeito e a conversa sobre a vida. Queria as lembranças daqueles dias memoráveis, dos teus abraços prolongados, dos teus beijos de amor. Queria teu sorriso e teu olhar de carência, e tive. No entanto, em meio a tantas querências, tudo o que mais queria, era tu. E, mesmo que por uma noite, eu tive. Foi você quem eu quis desde o começo. È você quem eu ainda quero

Sobre olhares e outras coisas.

2011-03-01T13:31:00.000-08:00

Sempre tive essa relutância em acreditar no óbvio. Sou o último a ver a ficha cair e, às vezes, vejo até vantagens em curtir mais um pouco a onda psicodélica de felicidade resultante de uma notícia extraordinariamente boa. Após a alegria do resultado do vestibular, a felicidade da comemoração e dos infinitos abraços, a emoção da matrícula, a possibilidade de desfrutar de uma pseudo vida social da qual me abdiquei ano passado, veio à grande surpresa, o ELV-SUS (Estágio Local de Vivência - SUS).

Cheguei meio que tímido e receoso sobre tudo. Inerte, na verdade. E voltei uma nova pessoa. Acho que cresci seis anos em seis dias e ainda estou aqui, rememorando cada detalhe, cada gesto e cada olhar vivenciado. Incrível é descobrir o quanto estamos aptos a conhecer mais sobre nós mesmos. Que uma palavra de afeto a qual, para muitos possa ser mera banalidade, para outros, pode ser um tudo. Que o tudo, muitas vezes, não é o suficiente. Achei que ia me deparar com um Sistema de Saúde inoperante, inacessível, inválido, incapaz de ajudar alguém. Surpreso fiquei em conhecer lugares como Cemerf, como o CAPS II e o CAPSad, e descobri que há esperanças. Esperança concretizada no olhar de Angélica, uma das usuárias do CAPS II que, em uma inteligência e lucidez inacreditável, nos fez acreditar que vale a pena fazermos algo. Entrei sem conhecer o SUS e, de perto, vi que escondido entre as falhas e críticas, há um SUS que funciona, ajuda as pessoas, não distingue raça, idade, deficiência e problema. Hoje, acredito em um SUS que pode dar certo. Que pode salvar vidas.

Passei a maior parte da minha vida reclamando sobre desafetos, incoerências, hipocrisias. Não dava valor a detalhes que podiam fazer a diferença. Sempre estive preocupado demais com meus problemas os quais, hoje, parecem tão pequenos, perto de olhares como o da Angélica. Nessa semana, eu tive a certeza de estar no lugar certo, de me sentir em casa e disposto a mudar as inperfeições. Para mim, foi extremamente intenso e válido conhecer as pessoas que conheci, de viver seis dias com pessoas inacreditáveis e sensacionais. Mas o estágio, para mim, foi mais do que a integração e reconhecimento de potenciais amigos. O ELV foi sobre mudanças. Mudança de ideologia, mudança de mentalidade, mudança de olhar. O estágio foi sobre mudar vidas e isso estava bem expresso nas lágrimas de muitos. Hoje, vejo minha ficha caindo, talvez ainda de forma muito lenta. Mas, ao contrário de antes, já me sinto acostumado com esse amor, com essa inquietude e essa vontade de fazer mais. O ELV foi sobre mudar vidas. Mudou a minha.

Nota: aos que foram pro ELV,fica meu muito obrigado. Mantenham essa chama acesa. Somos o futuro, somos àqueles que podem – e irão- fazer algo. Saudade, todo mundo.

É você.

2011-02-17T12:15:00.000-08:00

Hoje acordei feliz. Sorrindo para as paredes esverdeadas do quarto. Olhando para o teto imaginando o nosso céu. Acordei com o eco da tua voz, imaginando teus olhos ao olharem para mim. Tenho inúmeros motivos para estar empolgado com tantas coisas, com tantos sonhos que estão ai para serem vividos, mas nada se compara a essa vontade de te procurar, de viajar quilômetros só para receber um abraço daqueles dos quais a gente se deixa abandonar e esquece-se do tempo. Dava tudo para ter-te aqui.

Recente? Talvez. Inevitável? Sem dúvida. Tenho adorado todos esses dias, todas as conversas as quais perduram madrugada adentro. Tenho adorado teu sorriso, tua maneira de enxergar o mundo, tenho adorado você. Meio que ainda estou imerso em dúvidas, cheio de paradigmas obsoletos desse meu modo de imaginar as coisas, meio inseguro e medroso por correr o risco de sofrer de modo semelhante á última vez. Talvez tenha eu, ainda, o medo do impossível, essa desconfiança da felicidade plena. Afinal, acreditava ter passado a idade limite para acreditar em contos de fada. Até agora.

Porém, ao cair à noite, conto os infinitos segundos os quais nos separam. E talvez, seja tua voz que faça das minhas noites um pouco menos solitárias. Parece mágico, parece inacreditável, parece um daqueles momentos dos quais jamais esquecemos. Acho que achei o que procurava, acho que achei o que queria sentir, acho que achei você. E por mais imaturo que seja "isso" entre nós, por mais passageiro que possa vir a ser, por mais que tudo que vanhamos a imaginar para o futuro não venha a se concretizar, foi você com quem eu sonhei pra minha vida, foi com você que sonhei ser completo. Foi você. É você. ;)

Não é felicidade

2011-02-03T13:31:00.000-08:00

28 de janeiro de 2011. O dia que desejei tanto. Que sonhei acordado tantas vezes. Que nas noites de choro e soluços era o único dia pelo qual eu buscava e me fazia seguir em frente. Tudo tem sua hora. Acho que de tão real, se tornou clichê.

Foram 3 anos massacrantes, inúmeras decepções, incontáveis horas de mau humor e estudos (des)necessários. Foram amizades das quais abri mão, foram festas, comemorações e ôba-ôba perdidos. Foram as mais fajutas desculpas e pretextos para permanecer em casa, afogado em livros, imersos em sonhos de criança. Eram mais momentos tristes, mais infelicidades do que inefáveis bons momentos. Foram anos tempestuosos. Digamos que foram os meus anos de chumbo. Anos estes, que se findaram no dia 28 de janeiro de 2011.

Em uma sexta feira, sob um sol de janeiro na iminência de se pôr, eu vi meu nome naquela lista da UFBA. A tristeza, então, se transpôs em felicidade. Foi por essa sensação que buscava. A melhor sensação que já tive até hoje. Depois, tudo pareceu tão pequeno. Tantas noites de literal sofrimento pareceram tão insignificantes diante de tamanha alegria. Tantas lágrimas de esforço frustrado pareceram poucas diante de tantas lágrimas de satisfação, de emoção, de amor pelo meu pai sorrindo igual criança e do abraço em família. Era uma mistura do inacreditável com o inesperado desejado, saca?

Hoje, estou aqui, só sorrisos. Porque, né? Sonho de fazer medicina na federal deixa qualquer um assim, besta com a vida. Estou feliz. Mas o que estou sentindo? O que estou sentindo não é felicidade. É mais.

Nota: Na foto, algumas das pessoas que também partilharam momentos parecidos e que, naquele cursinho, tornaram-se grandes amigos. A música de Móveis me faz lembrar de tudo e do quanto estou a disposto a fazer tudo de novo, se necessário. Meus parabéns a toda a galera que compartilhará esses 6 anos comigo. Boa sorte, galera. É MEDICINAAA PORRRAAAA! rs

Sob tua sombra

2010-12-30T11:29:00.000-08:00

Reconheço o sofá envelhecido, reconheço a estante empoeirada, sei que o tapete é o mesmo de sempre. Sei que os olhos cansados, as olheiras profundas e a face refletida na janela são meus, mas não os reconheço. Sei que esses braços caidos, recostado na mesa, são os meus. Hoje, estou letárgico, inerte em pensamentos, pensamentos sobre ti. Não te vejo mais da mesma maneira, já não me importo mais ou, talvez, importo-me ainda mais que antes. Os momentos, que para mim foram inesquecíveis, tornaram-se apenas motivos de mais mágoa. Estou frustrado em minhas tentativas, cansado de mecher na ferida enquanto ela cicatriza. Exausto por viver essa dor todos os dias. Exausto de ti.

Talvez, eu esteja vivendo os reflexos de um primeiro amor não correspondido. Mas, hoje, estou no limite da paciência, do desapego, do desinteresse. Hoje, decidi superar cada momento vivido e te arquivar no passado. Te esquecer de vez, pois a cota de tentativas esgotou-se em meio à indiferença. Talvez o amor seja isso mesmo, sempre associado ao sofrimento, e, talvez, um dia eu me acostume a essa realidade tão cruel. Não sei por quanto tempo continuarei vivendo sob tua sombra, torcendo por tua felicidade, por teu sucesso. Não sei por quanto tempo imaginarei tu, desejando outro, amando outro, esquecendo a mim. Mas, hoje, preciso te superar, mesmo precisando de cada sorriso, cada abraço e cada carinho inefável teu. Mesmo que cada parte de mim esteja pronfuda e irremediavelmente carente do teu beijo de moça-menina.

Sobre a dor

2010-10-28T10:18:00.000-07:00

A dor machuca, corrói, degrada o coração. Mas não falo de qualquer dor. Falo daquela que faz o coração apertar-se devido a um objetivo não alcançado ou a conquista frustrada pelo coração de alguém. Falo da dor do abandono, da expectativa errada. Da dor da saudade, do querer "ver de novo", dos abraços e beijos escondidos. Da dor do amor.

Amei. Sofri. Doeu por certo tempo. E Passou. É o ciclo natural da dor. E durante todo o processo de masoquismo sentimental, confrontei o mundo, bati o pé no chão e chorei dizendo que jamais queria passar por aquilo de novo. Me revoltei. Até olhei no espelho e feri meu ego, me achei estúpido. E, novamente, sofri. No entanto, com o passar do tempo, a dor passou. Dissipou-se feito chuva passageira e esvaiu-se em um vazio sem precedentes.

Bem, cheguei a parte do vazio. E me dei conta de que a dor não é a pior das coisas. Porque a partir do momento em que ela acaba, sua vida vira uma rotina por nada. Vira uma busca pelo nada. E, no fim, descobri que prefiro a dor a não sentir nada. Pois quem está sofrendo é porque ama. E se ama, há algo ou alguém por quem se deve lutar. E, mesmo que a luta fracasse, há sempre algo a mais. Há sempre um novo alguém, uma nova expectativa, um novo sonho, uma nova felicidade ,e por fim, uma nova luta pelo amor.

Dedicado a todos aqueles que amam e sofrem pelo amor.

Música: Show Me How - Stereophonics

Só Hoje

2010-10-14T11:03:00.000-07:00

♪

Acho que mais uma vez me perdi em minhas próprias expectativas. Precipitadas? talvez. Sinceras? sem dúvida. Tu apareceste, deste um sentido à minha estranha vida, ao meu entediante cotidiano, colocaste o pingo no i da minha existência e, agora, bem... agora nada disso parece importar muito.

O engraçado é que posso rememorar cada palavra que disseste, cada olhar - mesmo que de timidez e insegurança. Lembro como hoje e posso até sentir o que meu coração disseste, em segredo, para mim, ao veres tu pela primeira vez. Lembro-me como nossa conversa fluira mesmo pressionado por olhares curiosos de outras pessoas. Lembro-me de como fora dormir contigo, ter-te só para mim, ter seus beijos e abraços só para mim, e, escutar tu falares que eu era teu. Lembro-me de ter ficado amedrontado com teu passado, de temer aquilo que, para nós, nem havia começado. E, de fato, nunca começou.

Hoje, é o aniversário do pouco de tempo que tive tu só para mim. E, mesmo compreendendo a tua dor, a tua necessidade de curar as marcas que outrem deixaste em ti, encontro-me afogado em desesperança. Mais quebrado que vaso barato desfeito em cacos, mais culpado do que criminoso no corredor da morte, mais triste que uma flor em um funeral, mais incoerente do que esse rombo que deixaste em meu peito.

Porém, hoje, só hoje, queria que qualquer música que eu escutasse, não lembrasses tu. Que cada cheiro, não lembrasse o teu. Hoje, só hoje, queria cessar a minha luta por ti, porque eu estou tão cansado, tão sofrido de olhar para ti todos os dias, esperançoso por ouvir uma palavra se quer, uma palavra que valesse por todo sofrimento, qualquer palavra que fizesse meu mundo se esvair em amor, esvair-se em você.

E, enquanto espero por teu sim, me contento com o poder de que teu sorriso tem de me matar todos os dias. Com esse poder que possuis de fazer-me ter esperança que de ti, não escutarei um nunca mais. E espero. Mesmo que, no final, sobre apenas pedaços do meu coração.

Ainda assim...

2010-06-29T15:56:00.000-07:00

Gary Go - Open Arms (Official Music Video)

Quanta petulância. Quanta arrogância. Quanta infantilidade. E ainda assim, meu coração explode de sentimentos por teu sorriso inefável. Quão imprudente. Quão irrelevante. E ainda assim, meus olhos ao se fecharem traz em pensamentos tua fragilidade estampada em um rosto friamente necessitado. Necessitado de carinho, de amor, de mim.

Parece que me acostumei a encarar cada despedida como se de fato fosse a última. E, de maneira quase que imediata, pergunto-me se a irrealidade intrínseca a isso – seja lá qual for a denominação desse sentimento -, se faria real em algum de nós. Claro que sempre quis a ti do mesmo modo que criança sonha com um mundo encantado, e creio que, mesmo escondendo por entre subterfúgios escapistas, me iludo em querer que tu voltes para mim toda e qualquer vez que sentires só. Porque simplesmente mão me importaria em suportar aquela nossa conversa gélida a respeito do cotidiano. Mas brindaria a vida se tu viajasses milhas só para encarares meus olhos e tu dizeres que eu importo de algum jeito para ti.

Acho que sempre ficarei intrigado por esse sentimento tão imprudente, que magoa e que traz o pior eu à tona. Vivo dizendo que na maioria das vezes precisamos apenas de nós mesmos, mas que culpa tenho eu se é só teu abraço que anseio? Se só teus braços castos que podem me proteger?
E assim, enquanto tu estas a circular pelo mundo, anseio por tua volta silenciosa. Talvez essa saudade consuma cada parte de mim a cada novo dia, ainda assim, torço para que em algum momento em tua caminhada, percebas que, o que falta em ti, sou eu.

19 anos

2010-05-23T12:37:00.001-07:00

Sempre achei que quando chegasse aos 18 anos, viveria a vida intensamente como se não houvesse amanhã. Deixaria minha fragilidade de lado e tornaria um herói para o mundo. Para o meu mundo. Ao completar 18 anos tinha o claro pensamento de que me tornaria tão independente que vestiria um daqueles casacos de couro, montaria em uma motocicleta, colocaria um alargador, faria uma ou três tatuagens - porque tatuagens em número par dão azar - e sairia estrada adentro descobrindo o mundo. De fato queria realizar tal desejo, por mais onírico que fosse.

Porém, quando a vida segue-se fazendo com que cresçamos, acabamos envolvidos com as coisas sérias de um mundo pré-adulto, esquecemo-nos de alguns sonhos bobos que outrora faziam parte da nossa rotina. Encaramos a vida cara-a-cara e a sentimentalizamos a tal ponto, que esquecemos o quão bom e agradável era ser criança. O quão singelo era ter sonhos de criança. Sempre me opus a idéia de tornar-me um adulto com um grande L de LOSER estampado na testa. Mas como eu disse, a vida segue-se e crescemos.

Ontem cheguei aos 19 anos e percebi que pouca coisa mudou. Percebi que continuo a mesma criança de antes, porém com sonhos de adulto. Continuo frágil como antes, porém com novas ferramentas para consertar os danos causados pelas quedas da vida. Continuo sonhando em ser um herói, mas continuo incapacitado de salvar a mim. Passei 18 anos esperando que a vida fosse bondosa o suficiente para fazer de mim uma pessoa melhor. Mas precisei de 19 para enxergar em mim a pessoa que de fato me tornei. A vida mostrou-me que muitas vezes é preciso abrir mão do passado se quisermos ter um novo futuro. Nesses 19 anos, inúmeras foram as vezes que me deparei com as conseqüências dos meus próprios erros, inúmeros foram os momentos que no chão do banheiro eu chorei por querer alguém fora de alcance, incontáveis foram os momentos de alegria que vivi ao lado de pessoas especiais, inefáveis foram os momentos de convivência com amigos tão malucos e cúmplices e válidos foram os momentos de aprendizado. Foram 19 anos... Que me levaram a perceber que a vida é o que fazemos dela.

Acho que no final das contas concretizei o meu sonho de criança. Nesse momento, assumo minha vida sobre duas rodas e seguirei adentro a estrada da vida. Sei que o caminho é longo e aparecerão alguns vales, mas para que foram feitos os vales se não para superá-los? O que me resta nesse momento é fazer do presente um passado que valha a pena ser lembrado e do futuro, uma brisa no rosto.

Odeio te amar

2010-03-20T15:35:00.001-07:00

O quão injusto podes ser. O quão indigno de ternura e amor tu és. Eu que um dia fui parte de ti. Que formei minhas opiniões a partir da tua experiência de vida. Que aprimorei minha maneira de ser com base em teus princípios mais que tradicionais.

Não digo que sinto falta, porque de ti nunca tive muita coisa. Nunca fui o que tinha razão, nunca fui o detentor da verdade e nunca fui perfeito. Confesso que diversas vezes, em meio a caminhos antagônicos, é tu que estavas lá para me mostrar qual caminho seguir. Porém, isso não te dá o direito de interferir nas minhas convicções e no meu novo modo de viver. Não tens o direito de infringir os meus limites para satisfazer tua autopiedade.

Por fim, é com pesar que lhe digo: Te amo. Não pela pessoa que tu és. Mas te amo odiando todos os teus defeitos. Assim como tu me vês exaltando em ti tudo o que um dia nunca serei. Te amo, mas as injustiças por ti cometidas só fazem com que esse amor diminua.

untitled

2010-03-11T16:21:00.000-08:00

Transpus meu medo e o esvai em novas certezas. Confrontei minhas irrefutáveis concepções de um ideal singelo e inalcançável. Paguei minha língua por duvidar de tais expectativas. Paguei pra ver, e vi. O que de certa maneira trouxe uma nova visão que jamais existira. Sempre tive essas certezas meio que comparadas com esses neologismos ilógicos que por aí encontramos. Desafiei a mim, e me senti páreo para com as outras versões do meu eu. Hoje, tenho a plena convicção de que mudei que amadureci e transformei meus pequenos defeitos (ou inseguranças) em mera ocasionalidade do passado. Características estas que indispensavelmente fizeram do meu atual eu, alguém que eu possa me orgulhar. E nem mesmo a ausência – entenda essa ausência como um valor atribuído a saudade de uma pessoa de caráter ao teu lado e não uma boba saudade cotidiana – de certos amigos, de certos amores (vulgo ilusões) poderá ofuscar tal feito: de que hoje estou muito mais aí pra mim e minhas expectativas do que preocupado com minhas oníricas idealizações de alguém que jamais me tornaria. E sabe qual o segredo? Lutar pelo que se quer. Porque no caminho da guerra, que de fato encontramos a esperança que necessitamos nos agarrar.

Desabafos de uma vida meio... assim.

2010-02-25T15:14:00.000-08:00

Senti aquela brisa no rosto e praguejei o aquecimento global por me privar de significante sensação. Em um átimo, mil pensamentos imploraram para tomar formas de palavras. E aí vão elas.

Sempre tive meio aí pra tudo: meio ocupado, meio carente, meio sozinho, meio alegre, meio insatisfeito. Sempre fui regido pelos "meio" graças a esse meu autoflagelo. Por alguns instantes via sempre a vida passando por meus olhos, e de forma quase que monótona exigia perceber cada detalhe. Frustrado em minhas tentativas, resolvi dar sentido a tudo buscando um sonho. Esvai-me de quase tudo e meio que consegui dar certo gás na minha vidinha-quase-perfeita - ou pelo menos a que eu julgava ser minha. Foram dois anos de luta. Com consequentes fracassos e decepções. Cheguei a um ponto que resolvi largar tudo. E parei. Estagnei a minha vida meio cool. Rompi com meu sonho vão. E me rendi em mais autoflagelo. Queria correr atrás de outras coisas, de praticar meus hobbies, de procurar um amor. Segui na busca e esmoreci no caminho. Era a vida que eu queria e era essa certeza que eu havia me apegado. E isso expôs minhas fraquezas muito mais do que eu estava disposto a suportar. E eis a descoberta: não tenho um novo caminho ao meu alcance. Eu só podia dar o que eu tinha. E parecia que não havia sobrado nada. Nem mesmo aqueles que estavam lá quando eu precisava de apoio se manifestaram. E agora não me resta muitas alternativas.

Tenho essa última esperança de que aqueles sonhos que abandonei, aceitem ser meus novamente. Sinto falta da minha vida regida pelos “meio-qualquer-coisa” . Tudo o que mais anseio é que minha meia vida seja minha de novo. E não abrirei mão do que sempre acreditei por medo de tentar. Não mais. Dessa vez não temerei o fracasso. Porque por mais que ele me alcance a única coisa que restará, será a minha coragem para seguir em frente.

Relacionamentos

2010-02-02T07:47:00.000-08:00

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????
Arnaldo Jabor

untitled

2010-01-26T10:24:00.000-08:00

Queria pressentir a tua chegada para que me apressasse em encontrar afago em tuas palavras. O tempo que monotonamente se arrasta parece ter um novo sentido depois que te conheci. Cada vez que tu falas do teu sórdido habito de se preocupar com o futuro, cada vez que tu demonstras firmeza em se importar com teus pequenos feitos alardeados, eu vejo posto em meu rosto um sorriso, daqueles de canto de boca, que me faz perceber que tu tens tomado o espaço da tristeza que sobre mim repousava.

Como eu queria poder mudar o simples fato que faz desse sentimento uma mera coisa-da-minha-cabeça. Seria mais simples me ver diante do teu sorriso e não hesitar em te chamar de minha. Porém, o que realmente me afeta é tua partida sem despedida. E por mais sórdido que pareça, por mais egoísta eu seja para com meu próprio coração, amanhã sei que estarei ao teu lado novamente. Esperando por tua conversa fria, embora não menos empolgante. Estarei lá, ansioso, esperando por teu sorriso matinal e por mais uma história sobre teu dia nada agitado. Sei que posso estar enganado a respeito de tudo... Mas eu sempre estarei lá, esperando por ti.

Aquele olhar

2010-01-24T11:23:00.000-08:00

Mais um coração partido. Nesse caso, partido mais de uma vez. Criei aquela mentalidade de que não sofreria. Que evitaria passar por isso de novo. E cá estou, buscando no rebuscar das palavras o sentido perdido para aquilo que eu queria tanto sentir. Talvez tenha esquecido que apaixonar é ter cumplicidade, verdade, sinceridade e que ter isso de volta era mera formalidade. Admito que pressenti que tu estavas se esquivando, como se esquiva de um golpe da vida. Senti no arfar daquelas tuas palavras o motivo que eu precisava para refutar o que eu achava estar sentindo. Mas tu partiste. E contigo toda minha esperança de que poderia ser tudo diferente.

E logo enquanto recuperava a vontade de continuar lutando, tu apareces dizendo tudo com um simples olhar. Tu me deste, com um simples olhar, as respostas das quais eu me questionava. Estas que jamais sonhei em encontrar. As cicatrizes deixadas por ti pulsam hoje muito mais por aquele teu olhar de desprezo e de superioridade, que por o coração que tu pisaste e jogaste do asfalto. Dissestes com aquele olhar pérfido o que eu não queria escutar. E mais uma vez esfacelou o que sobrou de um coração que hoje não bate para viver, mas que anseia por se ver livre de tal pesar.
Hoje, me sinto mais calmo e ao mesmo tempo perdido. Mas encontrei em mim o motivo pra seguir em frente. Não vou fugir. Mas vou enfrentar as marcas que tu deixaste em mim, e quem sabe, construir uma nova história.

Quereres

2010-01-16T16:50:00.000-08:00

Quero você perto. Quero te amar de peito aberto, te fazer feliz. Ter ciúme de quando você olha pra outro. Quero ser seu quando eu precisar que você seja meu e respirar o ar que te rodeia e sentir o teu aroma queimando em meus pulmões. Quero sofrer de amor por você e usufruir do meu exagero. Quero me entregar de corpo e alma mesmo que seja preciso calma. Quero usufruir do teu corpo e cobrar conforto em teu abraço. Quero desabar em teu colo enquanto você canta pra eu me acalmar. Quero o carinho pertinente aos filmes de romance. Quero as exigências do teu olhar seguro, com ares de adulto. Quero o brilho do teu sorriso e me perder sem palavras enquanto o deslumbre da tua beleza me cega. Anseio até as conversas resumidas em diálogos fáticos. Quero você. Agora e sempre. pra sempre. Mesmo que o sempre se esvaia no improvável.

Sentir é viver

2009-12-21T16:34:00.000-08:00

Ele era comum. Temia até seus próprios medos. Formava suas opiniões a partir do que achava mais propicio em favor do seu bem-estar. Amou, foi amado e depois se esvaiu de qualquer tipo de sentimento. Queria viver intensamente, mas acabou apagado pelo tempo. Esqueceu-se de que o ato de apenas sentir o fazia sentir vivo. Procurava sentido e, na maioria das vezes frustrado em sua busca, chorava. Fazia então das lágrimas que, aos montes rolavam em seu rosto, seu abrigo. Desacreditou das possibilidades de mudanças, embora quisesse vivê-las. Tornou-se algoz de seu próprio sofrimento. Até que enquanto sobrevivia, foi confrontado e viu-se posto em frente aquele sorriso. Não era simplesmente um sorriso. A beleza ali existente simplesmente fazia do supérfluo o detalhe mais importante. Aquele simples gesto tirou-lhe o fôlego. Trouxe o brilho que outrora havia perdido. Então se viu em frente aquele caminho (sem volta) e correu em direção aquela esperança perdida. Descobriu em uma palavra a rima de que precisava para sentir-se vivo: amor. Amor este que se tornou impossível ou de fato inevitável. E cada letra de uma nova canção não era mais mera melodia. Era simplesmente o sentido que o tirava da normalidade. Emaranhou-se em seus sentimentos e se sentiu seguro. Seguiu aquele caminho árduo, mas com a certeza de que para viver bastava apenas sentir. E sentiu. E viveu.

Dele, e somente.

2009-11-23T13:36:00.001-08:00

Versões de mim mesmo que aprendi a conviver e reviver. Tentei desde as formas mais grotescas ás mais simplórias de fazer esquecer. Das mais absurdas as mais inúteis de seguir em frente. Vivi uma dualidade que nem eu mesmo sabia ser capaz de enfrentar. Encontrei o medo na coragem, a tristeza na felicidade e o fardo acabou por me afogar em meio ao amor.

Corrompi minha alma em troca de uma distorção do que aparentemente era o melhor e, acabei por esvair das possibilidades de mudança. Era como se todo e qualquer momento que aquela tua imagem viesse a minha cabeça, eu sentisse uma perda irreparável. Como se aquele amor prematuro tivesse se liquefeito em sórdidas lembranças e que faziam de meus cacos uma frágil fortaleza.

Paguei pra ver e acabei pagando muito mais por sofrer. Hoje sei que sobram duas pessoas, distantes, estranhas e impertinentes daquele afeto onírico do qual sobreviviam. Ausentes daquele afeto. Dele, e somente.

Desabafo

2009-10-25T07:48:00.000-07:00

Aquela carência extrema e um dia abafado. Mais um dia perfeito para por em prática meu masoquismo sentimental. Analisando meu pseudo ego vejo que ele é constituído de falhas e inseguranças. Olho ao redor e vejo as pessoas com sua felicidade plena, com sua tristeza inevitável, com sua euforia momentânea e acabo por me sentir imune a qualquer tipo de emoção. Pelo menos até agora.

Talvez eu sinta mais que um torpor de uma vida corrompida pela busca de uma felicidade inalcançável. Mais que um arfar pesado e difícil de uma personalidade que se esvaiu. Porém tudo o que me resta agora é o cansaço. Das coisas, das pessoas e da vida.

Basicamente-incrivelmente-perpetuamente-feliz

2009-10-18T12:10:00.000-07:00

Ela costumava ser levada pelo vento. Pelo arfar pesado e árduo de mais um monótono dia inacabado. Ela queixava-se de como suas escolhas a afetavam. Questionava-se sobre os sonhos ainda não realizados e descobria-se entre preleções inimagináveis. Ela não sabia a diferença entre encontrar um amor ou esperar simplesmente que o amor acontecesse. Contentava-se em ter uma vida mais-ou-menos-infeliz. Procurava crescer em sua carreira promissora. De enfrentar a família inacreditavelmente tradicional. Sentava na poltrona perdida em devaneios. Tomava um café meio amargo e sentia-se impotente por não poder mudar o mundo. Torcia por um time qualquer. Porém, não entendia nada de futebol.

Sempre desejava uma mudança, mas nunca encontrou formas de realizá-la. Com isso, a vida se esvaiu. Acabou confrontada por seu egocentrismo que facilmente era afetado por idéias alheias. Viu-se encurralada em escolher o caminho certo em meio a tantos caminhos impróprios embora não menos atrativos. Decidiu então, que o vento não mais seria o seu guia. Que não mais se contentaria em ver a si própria perdida em um sono pesado, sem sonhos e em meio a qualquer madrugada inóspita e sordidamente silenciosa.

Resolveu enfim, optar pelo viver em detrimento do sobreviver. Atentou-se que precisava daquilo o qual denominavam de amor. Ela estava disposta a entender e fazer acontecer. Então, traçou seu caminho para uma vida basicamente-incrivelmente-perpetuamente-feliz e nunca olhou para trás ou deixou de acreditar que um dia conseguiria voar.

Saudade

2009-10-11T13:57:00.000-07:00

Afundei-me naquela cadeira de ônibus. Pensei em como te encarar de volta, de ver que enquanto eu andava sob a penumbra dos teus sentimentos, tu estarias em pleno pranto por outrem. Não resumi minhas palavras em meros versos tolos e bobos, mas guardei as lembranças que outrora nem sequer faziam diferenças para nós.

Tudo que sempre existiu na excelência dos nossos devaneios infantis era bem mais que rotina. Bem mais que desmantelo inesperado. A saudade deveria ser um codinome para distração. Ou dor. Dor que pulsa e que transcende as vidraças que costumava refletir uma pseudo-imagem do que nosso relacionamento jamais pôde significar.

E foi assim que te perdi. As luzes passavam, a paisagem movia-se e eu me dirigi para minha vidinha monótona. Sem teu carinho. Sem teu olhar. Sem tua presença.

"A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar." Rubem Alves

Fútil Presença

2009-09-19T11:29:00.000-07:00

Tua fútil presença fez sentido, então. E teu hálito fazia do meu respirar um fardo. Ah, como eu queria tua fútil presença dia após dia. As horas que desnecessariamente se seguiam levavam consigo as dúvidas que outrora insistiam em me confrontar. De repente descobri que o amor não é vendido em cápsulas.

Fútil presença que me fez ver o sentido onírico de que medos foram feitos para serem superados. Que tristezas foram apenas alegrias que não deram certo. E talvez tua fútil e inútil presença de apenas algumas horas ao meu lado, me fez entender que intrínseco ao tempo estão às oportunidades de mudança. Ou apenas de um último respirar antes que todo e qualquer devaneio se torne apenas em mais um pensamento fático.

Distrações e Rachaduras

2009-09-05T15:27:00.000-07:00

Rostos vazios. Sentimentos inacabados. Paredes.
Por algum motivo as folhas mortas pelo chão da outra estação pareciam imóveis e intocáveis naquela manhã de inverno. Foi quando em meio a uma multidão avistei teu rosto. E vi meu ar se esvair em um arfar que parecia não ter fim.
Tudo movia espasmodicamente e meus sentimentos se liquefizeram deixando meu coração insólito, imerso em uma lembrança onipresente por onde quer que minhas dúvidas me levassem. Foi quando percebi que flores de plástico não vivem. Você desapareceu e deixou no caminho um rastro de desinteresse. E meu olhar se perdeu em meio a um qualquer monólogo fático rotineiro. Faltava um léxico, uma habilidade de esquecer e de explicar o que e porque o seu rosto tão comumente feliz me despertou tamanha
sensação de impotência e incapacidade de sentir o mesmo.

Novos rostos. Novos sentimentos. E aquela lembrança onírica. E por fim, continuei preso naquelas paredes me distraindo com suas rachaduras que de algum modo pareciam justificar minha existência. E paredes eram apenas metáforas para o que meu coração realmente sentia.

O que sobra?

2009-08-24T16:21:00.000-07:00

Prontos ou não aí vamos nós. De cara com o fracasso ou de frente a um sonho inacabado. Tanto faz. O caminho é o mesmo e no fim só sobram corações partidos. Esse mundinho abafado é quem sustenta um sorriso esfacelado e intrínseco a máscara que recobre os rostos de cada demonstração de afeto. E no final mais um coração partido.

Toda essa preleção onde a sorte impõe o resultado é pura banalidade. Você faz sua própria sorte. Ou escolhe os seus próprios caminhos. Nem sempre fazer as próprias mágoas e desilusões de degraus levará ao destino. Destino este, que aprisiona. Que faz da aflição um erro e que gera arrependimentos.

A permanência no erro, ou fazer da coragem uma oportunidade de mudança? Vale à pena seguir em frente sem olhar pra trás enquanto os pedaços daquele mesmo coração se condensam em lágrimas? Quantos versos eu já guardei. Quantas horas de sono eu já perdi. Quantas oportunidades se esvaíram por entre meus dedos. E agora carrego comigo mais do que um coração partido. Mais do que a simples persistência em sobreviver. Mais. E agora o que sobra entre o ódio e o coração?

Coisas de sempre

2009-08-09T11:58:00.000-07:00

Sempre que damos de frente com uma oportunidade precisamos decidir, entre agarra-la ou deixa-la ir. E sempre que me dou conta estou lá, pegando a curva errada. Ou a mais aceitável. E com demasiada familiaridade, sinto-me no direito de protestar, de me afogar em um mar onde a inquietude aparentemente inerte faz com que eu me sinta cada vez mais desamparado.

Porém, precisamos ter intripidez. E por mais que venhamos tomar uma escolha errada, lembrar que no final de cada curva errada, existe uma curva certa, nos dará força para continuar, e fazer de nossa debilidade, nossa causa.

Indecisões

2009-07-02T09:02:00.000-07:00

Indecisões. Dei-te me coração em uma caixa. Uma caixa de aço para que ele nunca fosse machucado. Teu pensar me incomoda. Não em relação ao que tu achas de mim porque isso eu não me importo, mas talvez eu esteja mesmo me apaixonando por você. Pouco a pouco e a cada dia. Porém não sei se a recíproca é verdadeira.

Por ti correria o risco. Por ti enfrentaria a distância. Por ti eu ficaria por horas no telefone. Por ti eu abriria mão de muitas coisas. Não tenho dúvidas disso, mas e tu? O que farias por mim? Viraria as costas e pedirias para que eu adivinhasse os teus medos, teus anseios, tuas dúvidas, teus problemas? Entrarias em um avião com destino ao esquecimento e lá entregarias a caixa que te presenteei?

Estou disposto a muitas coisas, mas não estou disposto a me jogar no mar do sofrimento. A porta está aberta. Só basta tu decidires se queres entrar ou abandonar o que pra mim seria o seu refúgio. O meu refúgio. A nossa fortaleza.

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar." William Shakespeare

Sorte?

2009-06-28T08:36:00.000-07:00

Alguns dizem que a boa sorte é uma dádiva. Outros dizem que a sorte no jogo trás o azar no amor. Sorte? Ou seria carma?
De encontro as dificuldades, os obstáculos, os desencontros do destino, os pesares que a vida nos proporciona, sempre existe um dia que pode tudo acontecer. Que aquelas coisas por mais simplórias que pareçam pode nos trazer momentos de tanta felicidade. E nem falo as coisas concretas que podemos ter, mas as sensações que sobrepõe qualquer sentimento ruím.

Muitas vezes estamos fadados a nos decepcionar com atitudes, com o desprezo, com a falta de amor, com a superficialidade, sofrer coisas que nem mesmo merecemos. Confesso, aprendizagem sempre é bom, mas quando a vida resolve dá o troco ela dá no melhor estilo.

Abruptamente, nos inundamos de felicidade como um se a última gota tivesse feito transbordar a alegria. A alegria que devida a iminência do caos, nos impedia de ver que realmente tudo é possível, se acreditarmos. Sofri pra caramba esse ano. Porém sempre acreditei que a vida iria fazer jus ao desejo que sempre tive. De que essa gota, como em um passe de mágica, simplesmente caísse lentamente, transbordando em mim sentimentos que nem eu mesmo sabia que existia. Estou feliz, não completamente feliz, mas que faz desse momento um começo.

Talvez a sorte no jogo também traga a sorte no amor. Isso eu não sei. Mas hoje eu aprendi que a vida SEMPRE nos ensina a sermos felizes. E disso, eu já não abro mão.

PS: Ontem, no twitter, o Luciano Huck (@huckluciano) presenteou 10 Iphones para quem enviasse as 10 melhores frases quando ele conseguisse 50.000 seguidores. E eu ganhei um dos. E não foi por causa do prêmio em si, mas a sensação de que se acreditarmos, pode-se SIM conseguir foi a melhor. E de alguma forma senti como se tivesse sido compensado. E pode ser SIM o começo da felicidade pra mim. Então, quero dedicar a todos que ganharam e que alguns já gosto bastante. Taí o twitters deles: @fekr @duduspy @tatisanches_T @pauladias8 @reportermarcha @srAssuncao @AleSeba @tayanee @annilecci . SIM GALERA, somos Iphonizados agora hahaha

Meu twitter: www.twitter.com/jonn15

24/06/2009

2009-06-24T13:09:00.001-07:00

A dor aguda, um sentimento inacabado. Esse aperto no fundo do peito tem nome?
ESPEREI- te como as mulheres esperam a volta dos seus maridos que serviram a guerra. IMAGINEI-te como um órfão querendo uma mãe. OLHEI-te como um pai olha para o filho pela primeira vez. Desejei-te como a terra seca que deseja a chuva. E por um minuto, só por um minuto imaginei que poderia ser só nos dois. Que poderia me abrigar dessa tempestade, em você. Que você poderia ser o suporte da minha mentalidade frágil.

Hoje me sinto como se uma parte de mim tivesse sido arrancada. E as lágrimas já não servem para lavar minha alma. Acho que amei pela primeira vez. E pela primeira vez senti a dor que só o desprezo e a crueldade podem proporcionar. Já não sinto nada. Só o torpor de uma ferida que demorará de cicatrizar.

" O sentimento do amor não-correspondido é diferente, íntimo, impiedoso. É como jogar uma bola para o céu e ela, desafiando a gravidade, desaparecer. E é impossível não ficar ali esperando ela voltar." Autor Desconhecido

Muito mais do que pensamento

2009-06-22T08:29:00.000-07:00

Muito mais do que palavras. Muito mais do que o desejo de viver intensamente. Muito mais do que um pensamento. Muito mais.

Abruptamente, tu olhaste pra mim como se estivesse procurando algo de ti em mim. Como se a música ao fundo, o cheiro asfixiante, o ambiente inóspito e a alegria passageira não fizesse sentindo nem por aquele momento. Talvez fosse erro de foco, talvez quiseste mesmo me fitar, tirando meu fôlego a cada segundo e fazendo minha graça se esvair de mim como o ar se esvai do vácuo, e de novo voltei a olhar-te. Voltei a observar tua presença, o teu jeito, tua boca e de repente meus olhos se encontraram com os teus.

Então pediste a conta, despediu-se de seus amigos e caminhaste em direção a saída. Não somente a saída do lugar físico, mas também da minha vida. Se ao menos soubesse teu endereço, se ao menos pudesse me teletransportar pra perto de ti e dizer teu nome. Como desejei ter-te. Ao menos por um segundo. Dizer que tu podias mudar minha vida com apenas um olhar.

E de repente, as luzes já não iluminavam o lugar. O cheiro já não fazia a mínima diferença e aquela alegria passageira, simplesmente passou, levando consigo minha capacidade de imaginar-te como algo intocável por outros, mas totalmente apreciável por mim. E a vida segue-se. Impassível de erros e julgando a certeza que lhe cabe. Aquele momento foi muito mais do que um pensamento.

Muito mais do que palavras. Muito mais do que o desejo de viver intensamente. Muito mais do que um pensamento. Muito mais.

"Se o amor é fantasia, eu me encontro ultimamente em pleno carnaval."
Vinícius de Moraes

O teatro dos melhores

2009-06-12T13:19:00.000-07:00

Eu olho para todos retribuindo uma retórica. Sem resposta. Sem gratidão.
E enquanto o som envaidece os ouvidos de quem vê a vida se arrastar pela intensa sucessão de incertezas, as paredes vão perdendo a cor, as flores vão perdendo o odor e a vida passa a ser uma trilha sonora de um cinema mudo.

E como em meio a um campo de guerra, os destroços parecem construir um verdadeiro sentido. E o mundo gira e eu fico animado. E o vento sopra forte e leva os pensamentos para um mar de dúvidas e um emaranhado de certezas. Sem dúvida, esse contágio feito uma lepra incurável é simples de pensar como uma cicatriz esquecida. E deito novamente na nuvem entorpecida de ternura.

E no teatro dos melhores sobra a vergonha de uma alegria antes esquecida.
E os espelhos que antes refletiam o pudor, dá lugar a reflexos de uma realidade. A realidade de que o amanha é incerto e vem acompanhado pelo benefício da dúvida. A dúvida de que a felicidade pode alcançar quem a espera.

"A felicidade consiste em preparar o futuro, pensando no presente e esquecendo o passado se foi triste." (John Ruskin)

Escolhas

2009-06-09T15:28:00.000-07:00

Nossa vida é determinada por escolhas. Mesmo aquelas que nos arrependemos.
Devido à vergonha, devido ao tédio, devido à alegria ou a falta desta somos incentivados, meio que em estado de torpor, a fazer todas as escolhas que nos motivam a seguir a vida. Claro que nem sempre nos orgulhamos ou sentimos prazer ao tomar determinadas escolhas como aprendizado para vida, mas de alguma forma precisamos de escolhas erradas para aprender quais são as certas.

E após o erro, vêm as conseqüências. Inúteis para umas pessoas. Inesquecíveis para outras. De certa forma, a vida é motivada por três "As": Aceitar, Aprender e Amar. Digamos que eu esteja no primeiro desses "As" e de alguma forma tenho aceitado que preciso retomar meu caminho. E isso me leva ao segundo "A". Realmente tenho aprendido que nem tudo é o que realmente parece, que com a maturidade vem acompanhada a responsabilidade e que por mais independente que eu seja eu sempre dependo de alguém.

Quanto ao terceiro "A"? Tenho feito à escolha do caminho que certamente me levará a ele. E mesmo que se por acaso eu ou você não se sinta encorajado a tomar um novo rumo, tentar ver as coisas por um outro ponto de vista é sempre um começo. Sentar e lamentar por uma vida de escolhas erradas não ajuda a chegar ao caminho certo. E mesmo que a tentativa seja frustrada sempre há uma chance de um recomeço e a oportunidade de realizarmos novas escolhas.

Sobre aniversários

2009-05-22T15:37:00.000-07:00

Bem, não consigo entender um único motivo para sentir felicidade em um dia como esses. Ou apenas encará-lo como um dia mais importante que os outros. Posso até fingir que gosto ou que faz diferença pra mim, mas realmente é o dia que evidencia meus pontos mais fracos.
Explicita a minha fragilidade em encarar as pessoas como algo que não se deve levar a sério.
E só me faz ter mais repulsão por essas. Não estou me fazendo de coitadinho ou fazendo ceninhas, mas é muito fácil imaginar ou julgar que não sou grato pelo que tenho ou pelas pessoas que me cercam. Se bem que realmente não sou grato.

Hoje completei 18 anos. Já posso ser preso. Já posso beber até cair na praça. Já posso alugar filmes porno. Posso fazer mil outras coisas. Mas não posso sentir o mínimo de vontade de viver mais dias como esse. Nem vou citar as partes mais dolorosas de todo essa loucura. Mas tenho esperanças. Esperanças de que durante todos os outros dias eu possa não ter esse sentimento cravado em meu peito. E olhar pra mim e atribuir o verdadeiro valor que possuo. Porque hoje? não consigo encontra-lo. Por mais que eu tente!

untitled

2009-05-11T08:37:00.000-07:00

Eu não sei o que te contaram. Nem mesmo sei se alguém me controla ou se quem é controlada é você. Não posso mais com isso.
Eu não me acostumo com isso.
Não consigo nem te ligar, nem ouvir tua voz.
E por mais que eu tente... não há forças suficientes pra disfarçar essa sonolência constante.
Eu olho para o chão e eu vejo só a madeira empoeirada.
E nem resquícios de suas pegadas são mais visíveis.
Nem sinal de sua respiração ou de sua pele fria que me aquecia.
Eu paro e olho para o mundo. E não vejo nada.
Com que frequência isso não deveria acontecer?
Talvez não seja essa a pergunta. Talvez nem aja perguntas.
Eu não posso mais. Eu não posso mais fingir que você é diferente de mim. Me agrada, porém não é o suficiente. Te adoro do jeito que és mas não combina com o jeito que sou. Nada foi em vão. Porque a vida é feita de momentos. E esse momentos estarão guardados pra sempre.
Pra sempre teu.
Pra sempre meu.
Pra sempre nosso.

És Tu.

2009-05-01T14:36:00.000-07:00

Eu não quero fugir de tu. Porque és tu que tens vivido em meus pensamentos e habitado em meu coração. Escutas agora as minhas lágrimas que caem ao chão. Porque és tu que eu respiro nesse momento. E não porque as pessoas têm o poder de magoar-te que vamos fingir que tudo é o fim. Porque eu não quero isso. E longe de mim querer te magoar e chegar em tua vida de um jeito tão cuidadoso e sair de um outro jeito tão desesperado. Tenho aprendido a gostar de tu do jeito que és. Não me importando com o que os outros dizem ao teu respeito. Eu sei que talvez tu nunca venhas a ler isso e sinceramente quero que nem leias. Porque aqui está exposto o ponto mais fraco do meu ser. E mesmo que meu orgulho banal seja vencido e tu por acaso estejas lendo isso. Saiba que espero sinceramente o melhor pra nós dois. Porque tu tens me completado e me fizeste entender que voar é possível. E tenho certeza de que brevemente correrás de encontro ao sol num horizonte azul e calmo. Em um lugar que somente nós sabemos.

PS.: I love you!

Love Song

2009-04-28T07:42:00.000-07:00

Nem só de pão vive o homem. E muito menos de questionamentos.
Essa sensação de bem-estar misturado com felicidade inóspita é meio surreal. Não é uma sina que me segue acompanhada de um pseudo-amor. E disso eu já nem sei mais discernir e diferenciar. Portanto, é melhor deixar como está.
Essas confusões estão intrinsecamente cravadas em mim. Não como os cravos que prenderam Jesus na cruz. Mas é como se eu já estivesse associado a essa excentricidade punitiva.

Parece que algo está faltando. Mas na verdade o que está realmente faltando é a solidão. Aquela que eu estava acostumado a viver e que na maioria dos momentos me confortava. Mas agora isso já não existe. E por mais que eu tente correr atrás dela, tudo me direciona ao caminho contrário. Mas enfim, que seja. O importante é seguir o caminho, saborear a fruta e sentir cheiro de vida nova, de sentimento novo, de amor novo... Como numa canção de amor.

A felicidade sempre bate à porta e ela só espera que você convide-a para entrar!

Encontro com o inesperado - Capítulo II

2009-04-12T17:31:00.000-07:00

Sabrina era estritamente direta. Direta no modo de falar e muitas vezes chegava a ser fria. E aquela letra perfeita, que mais parecia uma escrita de algum escritor do século XVII, fazia Jad cada vez mais se afogar em desespero e curiosidade. Ele não somente já tinha lido aquele pequeno papel uma, duas, vinte vezes como se preparava pra ler a vigésima primeira. Parou sorrateiramente em meio aquela multidão, que de alguma forma parecia fugir do fim do mundo. E leu mais uma vez aquelas letras que se organizavam e formavam frases, porém sem sentido algum:

Eu não posso dizer o porquê, mas preciso que me encontre na Quinta Avenida com a Lincon, às 10:30 a.m. Não venha acompanhado e muito menos diga à alguém que manteve contato recente comigo. Te espero no Brandon's Cofee. Até logo. Sabrina

Não demorou muito para que o Jad voltasse a ler tudo aquilo de novo. E nem havia reparado que faltavam apenas meia hora para estar a 10 quadras de onde se posicionava.
O trânsito estava caótico e as nuvens já ameaçavam a precipitar em forma de uma chuva torrencial. Jad estava fora de si. Em transe. Cada minuto parecia uma eternidade, como se ele estivesse disposto a receber um veredicto de sua vida.

O dia não parecia muito lucrativo no Brandon's. O ar do lugar era pesado e cheirava a cigarro barato. Logo percebi sua entrada e me direcionei a ele antes que entrasse em desespero ao saber que Sabrina não aparecera e nem apareceria.
- Jad - Abruptamente ele olhou pra mim.
- Pois não? Nos conhecemos? - Disse Jad.
- Eu sou o Matt - Não parecia ter tirado a dúvida dele - eu preciso que se mantenha discreto o máximo que puder. Não se desespere ou faça nada precipitado. Café?
- Sim, obrigado - Enquanto o servia ela me fitava com certa desconfiança.
- Mas do que se trata? Se não se importa estou esperando por outra pessoa - Indagou Jad.
- Quem? Sabrina?
- Conhece a Sabrina? Quem é você? - Ele já estava amedrontado e confuso e começava à alterar a voz - O que fez com ela?
- Se eu fosse você manteria a calma. Vai precisar se quiser ver a Sabrina de novo.
Jad parecia ter visto um fantasma. Como se estivesse em transe ou mais precisamente, em estado de torpor. Um longo minuto de silênciou perdurou até que eu tivesse certeza que a cor esbranquiçada no rosto de Jad se desfizesse.
- E aí, O que estas disposto a fazer pra recuperar a vida e quem sabe poder ver a Sabrina novamente?
Nem tinhamos percebido que a chuva lá fora havia se acentuado de forma tão forte e muito menos que aquele aconchegante Café estava tão lotado.
- Podemos conversar em outro lugar? - Disse Jad.
- Claro - respondi.
Enquanto saíamos do Brandon's e dividiamos um guarda-chuva que eu havia levado, decidi expor o que queria do Jad. Não era algo simples de dizer e o Jad já parecia mais confuso do que antes.

Paramos em frente ao Boulervard Hotel. O Jad era incrivelmente simpático. Onde ìa não deixava de arrancar suspiros das mulheres. Ele era alto, um porte físico meio atlético e possuía um sorriso que fazia com que me sentisse constrangido ao seu lado. Comecei:
- Jad, a Sabrina é muito linda. Mas isso eu não duvido que você saiba. E naquele vestido vermelho então... Eu não posso dizer que não me senti fortemente atraído por ela. Aqueles lábios, aquelas pernas.
Jad super nervoso avançou para cima de mim e falava repitidamente:
- Deixe ela em paz, deixe el...
Ele nem havia terminado de completar a sua anáfora desesperadora e nem tinha percebido que o café que eu havia lhe oferecido no Brandon's havia um sedativo. Leve, mas que podia fazer alguém dormir por horas.
- Durma caro Jad, durma - dizia enquanto ele desmoronava e eu o levava em direçao ao volvo preto estacionado logo ao lado.

Conversa e Mágoa - Capítulo I

2009-04-05T16:28:00.000-07:00

Jad era extremamente inconstante. Suas expectativas eram exageradas, suas indiretas, sem jeito. E suas palavras, bonitas. De algum jeito ele parecia agradar os ouvidos daquela mulher, por mais que aquele relacionamento houvesse acabado.
As palavras ecoavam naquela sala mais ou menos vazia. E a esperança de Jad em reconquistar Sabrina pareciam preencher o vazio que ele mesmo sentia.
As conversas, as indiretas retóricas, as palavras bonitas. Até que abruptamente Sabrina franziu a testa, e por mais sublime que ela fosse, não tentou disfarçar o seu incômodo.
- Pára.
Jad sem compreender o que havia dito que tivesse despertado em Sabrina tamanha frieza e ódio, perguntou.
- Eu disse alguma coisa que você não gostou?
- Não. Só quer dizer que essas palavras bonitas não levam a lugar algum. Só achei melhor ser sincera.
O silêncio parecia arrepiar cada pêlo do corpo do Jad. Enquanto Sabrina se levantava e distanciava em direção a porta, Jad em um temor enorme se pôs a gritar e por aquelas palavras para fora.
-Sabrina? Sabrina? Espere.
Em um olhar desconfiado e curioso Sabrina virou-se e ouvia aquelas palavras desenfreadas da boca de JAD.
- A verdade é boa. E a sinceridade, fria e rude até determinado ponto.
Fria como a sua pele naquele inverno chuvoso. E rude ao ponto de partir meu coração.
Tudo bem. Admito que você ache que não sou o homem certo pra você. Ou o encaixe perfeito para o seu coração.
Sabrina exercia tremendo esforço para entender as palavras que Jad dizia.
- Todo mundo merece uma segunda chance. Chance de consertar o que não foi efetivamente feito. Chance de mostrar que segundas chances são possíveis de dar errado. Mas que também existe a possibilidade de dar MUITO certo.
Jad respirou fundo.
- Fico imaginando se as coisas, por mais que simplórias, que vivemos, não foram suficientes para nos marcar pra sempre. E sabe quando deito? Vem imediatamente a vontade de estar ao seu lado. De correr pra te aquecer do frio ou de simplesmente ver seu sorriso perfeito.
Eu não estou te pedindo pra voltar pra mim. Nem estou pedindo pra me deixar ser seu namorado de novo. Mas eu sei que posso ser o homem da sua vida. E não importa o que você venha achar de mim nesse momento. Eu ainda gosto de você e a cada vez que vejo teu sorriso eu me apaixono mais por ele. E não adianta você pedir para eu parar de dizer palavras bonitas para você, porque tudo o que me vem na mente é você! E eu não tenho como evitar.
Sabrina o fitou, sorriu e voltou a se distanciar, abriu a porta e foi embora.

Sabrina já não estava em seu campo de visão quando as lágrimas começaram a rolar.

O barulho era ensurdecedor. Aquele despertador conseguia incrivelmente irritar uma pessoa. Mas Jad nem havia se irritado. E muito menos percebido que havia dormido no tapete da sala. Atrasado para o trabalho ele se levantou, tomou um café de desespero e comeu umas torradas de pseudo bom humor. Ele sabia que teria que encarar Sabrina. Seja no trabalho ou em qualquer outro lugar. Ele parecia se corroer em pensamentos, talvez imaginando o sorriso perfeito de boneca e a frieza com o que ela o usou para responder todas aquelas palavras sinceras e esperançosas que Jad tinha lhe dito.
Estacionou no lugar de sempre, entrou na sala de sempre e logo procurava a mesa de Sabrina. Ela nunca faltará ao trabalho e era impecavelmente rígida em sua pontualidade. Mas ela não estava lá. Jad de imensa repulsão de si mesmo, imaginando que a Sabrina havia se enojado tanto de suas palavras. Jad dirigiu-se a sua mesa. Em cima de suas inadiáveis obrigações observou que havia uma espécie de papel em sua mesa. Ele poderia reconhecer aquela letra por mais borrado e amassado que aquele papel estivesse. Jeremy, seu vizinho de mesa, nem havia terminado o seu monótono comprimento matinal e Jad já havia saído sala a fora. Sim, era um bilhete de Sabrina.

Ao acaso

2009-04-03T17:47:00.000-07:00

Mas se me desmantelo ao acaso logo me refaço ao sabor do vento que sopra a favor. Pelas ruas estreitas do pensamento eu prefiro me arriscar. Mesmo que esse caminho tortuoso e torturoso me leve ao mais tenro sofrimento.
Essas sinestesias já se estranharam o suficiente pra me fazer pensar à respeito. E em nenhum momento pensei em voltar atrás. É aquela velha história: experimentar o benefício da dúvida à sofrer com a dúvida do como seria.

Às vezes a sinceridade dói. E nem por isso me entrego a ela como um animal se entrega ao abatedor. As vezes me sinto um abrigo, sua casa, sua salvação. Ou que seja. Apenas uma pessoa esquecida.

"E se a gente perder que seja derrota suada, sofrida, roubada...
De mão beijada nem a pau!
E se a gente ganhar que seja vitória disputada, merecida, conquistada...Vou pro pau!
Apostar na parte bacana do tal do amor"

=|

Fugas e encontros

2009-03-27T11:41:00.000-07:00

Bem, não pode-se julgar uma maneira de ser por um ato falado ou um uma conversa praticada. Ou vice-versa. Estamos intresecamente, de alguma forma em um emaranhado de questões que não se pode evitar. De acordo?
E talvez a aceitação é um processo lento e gradual. E quando a questão afetiva vem e põe o ponto final na história, reclamamos. E questionamos de novo.

Ah, eu não quero mais me questionar do que tou fazendo, ou do que sou, ou do que eu possa vir a ser. Já não posso fugir. Não mais.

Só tenho que correr de encontro ao meu futuro. Mesmo que lá na frente eu encontre o passado disfarçado de vãs memórias. E quem liga pro passado?
Me fala pra eu passar bem longe. :)

Telegrama pra você

2009-03-24T17:41:00.001-07:00

Olá. Sei que já fazia um tempo que não te procurava. Ou que fingia que não queria fazer isso.
Por mais que eu tente, não consigo te dizer.
Não consigo por em evidência o medo que tenho de amar.
E parece que quando penso em você, todos os momentos, cheiros, sentimentos vêm à tona e me faz sentir como se eu tivesse cometido um erro. Algum erro de ter deixado você, ou de ter fugido sem ao menos me despedir. Mas será que ainda é tarde? Tarde pra dizer que ainda posso te fazer feliz e ter a chance de me fazer feliz?
De que essa sina que nos prende pode ter um final feliz?

Sei que parece tudo meio repentino. E que também não pareço o cara ideal para você. E também não me importo se você esteja lendo ou não. E sabe de uma coisa? Queria ter "meu espaço" também. Só que não queria um desenho de tinta ou uma redação sobre o meu dia no parque para preenchê-lo. Eu queria VOCÊ! QUERO você. E te pegar pela mão, te abraçar. E passear entre as nuvens, seguro em tuas mãos. E aí sim... Sentir o gostinho de felicidade que senti em todos os momentos ao seu lado.

Estou com saudade de você.

beijo.

2009-03-22T12:47:00.000-07:00

As pessoas vivem te magoando. Até que um dia você acorda e percebe que quem magoa é você!(...)

em um dia nada bom.

Os Ponteiros da Incerteza

2009-03-15T17:41:00.000-07:00

É claro que a vida nos ensina a ser feliz. De um jeito ou de outro. Em meio ao caos do talvez, do quem sabe ou do nunca. Da maré do pesar, do pensar e do medo. Medo?
Medo daquilo que nem sabemos o que é. Talvez temor da imensa dúvida que nos corrói enquanto o mundo desmorona por um sorriso inerte. Será que estamos prontos?
Prontos para nos encarar e demonstrar o quão frágeis somos ao ponto de chorarmos com a frigidez que encaramos a realidade?

Sempre existe uma chance. Se nós nos dermos uma oportunidade.
A oportunidade de ter esperança e acreditar no amanhã por mais incerto que lhe pareça. Estamos naufragados na maré do caos da realidade. Da sua realidade ou de outrem. E o medo de enfrenta-lá não te dá o direito de questionar o herói da sua alma, ou o fracasso do seu ser. Não a nada vergonhoso ou humilhante em ter medo. Mas o medo torna-se inútil se não podemos nos questionar do que temos medo. Porque a partir do momento em que descobrimos essa resposta, podemos enfrentá-lo e vencê-lo. E até mesmo usá-lo.

Portanto, permita-se. Permita-se viver de acordo o ponteiro do talvez, do quem sabe ou do nunca. E sempre que quiser nunca diga nunca. Porque sempre podemos ser o que queremos ser. E momentos como esse, por mais simplório que pareça, valem à pena. Cada minuto, cada segundo. Então, não tenha medo de ser feliz. E se por um acaso o tiver, use-o para que sua felicidade seja a mais plena e a mais confortante possível. E quem sabe a chuva do sempre dê a honra de fazer com que tudo dure muito mais que um momento?!

As luzes da cidade e seu veneno

2009-02-22T13:49:00.000-08:00

Quando menos esperamos, o vinho acaba mudando para água em poucos instantes.
De repente estamos nos embriagando com o mais puro veneno. E bandejas com este são servidas ininterruptamente. E parece que o tempo vai cegando-nos. E cada vez mais nos afundamos em desespero e anseios. Tão pouco a vida vai sumindo e quando menos se espera a solidão já nos alcançou.

É tão triste precisarmos de alguém a todo o tempo. È tão estranho nunca acharmos ninguém quando precisamos. As luzes já estão se apagando e, novamente a porta está aberta. Mas a luz nem sequer entra pela janela. Talvez as lágrimas nem sejam mais conseqüência. Mas sejam apenas fatalidades. E com o passar do tempo o veneno vai perdendo o efeito e o que nos sobra é a realidade de forma nua e crua.

As luzes da cidade as quais costumava me encantar se tornaram apenas em luzes da cidade. Sem brilho e sem cor. Não consigo exemplificar de forma mais adequada. Mas de alguma maneira esse olhar que as pessoas possuem, me conforta. Porém também me amedronta. È bom saber que não somente eu, mas que todos acabam descobrindo que tudo isso é igual ao pesar que nos preenchem. E disso não se pode fugir.

Mas sempre há uma luz. Uma luz que nunca perderá o brilho. Uma luz que sempre nos indicará o caminho a seguir. E por mais estranho que pareça, a vida não se resume em ter alguém. E muito menos de precisarmos de alguém a todo instante. Em determinados momentos tudo que se precisa é de si próprio. E é essa a luz que eu pretendo seguir. Que eu decidi seguir.

Oportunidades

2009-02-14T16:09:00.000-08:00

Com certeza nascemos predestinados a cumprir um propósito. E a vida não teria sentido caso essa ideia fosse uma mentira. Por mais novo que eu seja, já passei por muitas dificuldades. A maioria delas nunca existiu. Mas me fez aprender a sobrepor as verdadeiros obstáculos que já apareceram em minha frente. Claro que já cometi vários erros. E não me arrependo de nenhum deles. Se não os tivesse cometido nunca teria me tornado a pessoa que me orgulho hoje. E acho que é disso que a vida é constituída: de oportunidades. Oportunidades de aprender a perdoar. Aprender a olhar o outro lado da moeda. Aprender se importar com o que verdadeiramente importa. E o mais importante: Aprender com os erros.

Nossa vida, sem dúvidas é definida por oportunidades. Mesmo aquelas que perdemos. Chega um momento que precisamos parar, olhar para trás, e decidir se a vida que levamos realmente nos orgulha ou se precisamos arrancar forças do nosso mais profundo ser, para começar de novo e fazer tudo diferente. Somos predestinados a perder quem amamos. Isso é mais que fato. E talvez seja esse o propósito que somos subordinados, muitas vezes de forma sórdida e cruel. Mas é nesse momento que passamos a ter certeza que nada dura para sempre. Exceto as memórias e os momentos que realmente fizeram a diferença e que duraram o suficiente para valer a pena serem lembrados.

Só quero dizer que tudo é passageiro. Que nada dura para sempre. E que tudo que começa tem um fim. E o fim é inevitável. Você pode ficar chateado com a forma que as coisas aconteceram. Pode xingar, amaldiçoar o destino, mas quando chega o fim, você tem que aceitar. Mas uma coisa você pode mudar. O decorrer da sua história. Para o que vale a pena, nada é muito tarde para ser quem você quer ser. Não há tempo limite, você parar quando quiser. Você pode mudar, ou ficar igual – não há regras para isso. Nós podemos tirar o melhor ou o pior disso. Espero sentir coisas que nunca senti antes. Eu espero que eu conheça pessoas com um ponto de vista diferente do meu. Eu espero que eu viva uma vida que me orgulhe. E desejo o mesmo pra você. Por fim, se você acha que não está acontecendo, que sua vida não ta sendo aproveitada o suficiente para ser lembrada, eu espero que você tenha a força para recomeçar tudo de novo. E ter a chance de ser feliz.

{inspirado no filme: "O curioso caso de Benjamim Button". Super indico o melhor filme que já assisti em minha vida.}

Sobre verdades e mentiras

2009-01-29T09:00:00.000-08:00

Eis que a sombra tornou-se a escuridão que me aprisionou. A escuridão das verdades contadas sobre forma de mentiras que a cada dia parecem corroer uma parte da minha vida. Não é como algo comum. Mas de alguma forma eu necessito usar esta máscara. Talvez os meus olhos possam ser a janela da minha alma. Mas a confusão a que estou inserido já não deixa transparecer nem o mais banal segredo.

De alguma forma, a chuva já não me encanta mais. Assim como acredito que a verdade é uma mentira contada por todos. Todos mentem. E não se pode fugir disso. Mas podemos nos proteger. Mas quem vai me proteger quando sou eu quem sempre fico em evidência em relação a toda essa dinâmica casual? Quem estará por mim quando não houver mais forças para lutar sozinho?

Acho é você quem pode fazer isso por mim. E o pior. Sempre olho pra você como uma pessoa do meu ciclo de amigos. E agora toda essa mentira não deixa nem que a verdade sobre o que acho realmente de nós venha à tona. Então já não sei a verdade sobre mentiras. Só sei que tenho que conviver com a realidade de que a verdade não é e, quem sabe nunca poderá ser o meu forte. Ou o nosso forte. Talvez eu nunca venha saber da sua mentira nua e crua a que tanto desejo que fosse a minha verdade. Mas isso já não nos pertence. Já fomos predestinados a ser isso e ponto.

A única certeza que tenho nesse momento é que não tenho certeza de nada. E sobre as verdades e mentiras, as trocaria facilmente por um abraço prolongado daqueles que há um ano nos abandonamos. Só queria você aqui. Ter-te aqui. Pra compartilhar nem que sejam todas as mentiras. Ainda sim, a verdade a que eu não consigo tirar você da cabeça, seria o forte em que me esconderia de todo medo. Medo de te dizer o que realmente precisamos. Que precisamos de nós. Que preciso de nós.
Conclusão: Não detesto mentiras. Mas prefiro as verdades ainda que elas sejam amargas. Porque as mentiras doces podem ser o pior veneno. O veneno que tem me intoxicado a cada dia e, aos poucos me matando.

Reflexões de um horizonte de esperanças

2009-01-24T06:35:00.000-08:00

Algo tem me chamado atenção. Não sei se eu to seguindo a verdade. Ou se a mentira que tem desviado meu caminho. Eu já não sinto mais aquela excitação em ver as pessoas. Em conhecer alguém novo. Em viver sem ter que se preocupar com nada. De forma tão inóspita achamos que tudo vai bem. Que nenhuma tempestade nos derrubará. Mas de forma abrupta tudo parece virar o caos. O caos em que eu estava acostumado a viver transformou-se em um pleno deserto de medo. Medo de tentar. Medo de lutar. Ou talvez seja apenas uma inércia permanente. Não sei se tem algo errado em proteger-se. De fechar-se em uma concha e tapar os olhos e ouvidos pras coisas que acontecem lá fora.

De forma meio que simples, continuamos em prosseguir. Prossigo enquanto existe ar, enquanto lá fora existe luz. Eu quero uma casa de madeira, no meio do nada. Quero asas pra poder voar para lá quando eu tiver com vontade ou quando a solidão insiste em me perseguir. Parece que eu quero viver de fato, como se tudo fosse neutro. Como se nada fosse me abalar. Como se as ondas do mar, quebrassem e tornassem algo sem importância. Ou talvez e queira enfrentar o mundo de frente. Criar coragem pra desafiar o medo e transformá-lo em um passado esquecido.

Quem sabe eu não escolha as duas opções? Talvez não seja preciso escolher apenas uma coisa ou outra. Prefiro escolher, tentar e persistir. Escolher o modo certo de viver, tentar mudar o que acho que é errado, mas não é. E acreditar no certo que pras outras pessoas poderiam ser o errado. E finalmente persistir em viver. Como se cada dia fosse o último. Como se não houvesse a magnitude do amanha. Afinal, quem sabe o que o futuro tem reservado pra gente?!

2009-01-20T15:56:00.000-08:00

Nós nunca mudamos. Mudamos?
Estamos acostumados a olhar para as coisas de um modo tão superficial. De encarar os problemas como grande monstros imortais. Eu estou acostumado a isso. Ao monótono. Mas tenho mudado minha opinião em relação as coisas. Tenho dado mais valor a cada lágrima que cai em meu rosto ou apenas aprendido que as pessoas nunca mudam. Não porque elas não podem. Mas porque é mais fácil pra elas não mudarem. E isso é terrível. Pelo menos pra mim.

Eu olhei o mar depois de um bom tempo sem fazer isso. E senti uma enorme falta de alguém. Não das pessoas que ja conheci algum dia. Mas de alguém que sempre esperei conhecer mas nunca tive a oportunidade. E sei que essa pessoa existe. Em algum canto do mundo. Como um poema que gosto muito:
"Nesse momento há 6 bilhões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo
Algumas estão fugindo assustadas.
Algumas estão voltando pra casa.
Algumas dizem mentiras pra suportar o dia.
Outras estão somente agora enfrentando a verdade.
Alguns são maus indo contra o bem.
E alguns são bons lutando contra o mal.
Seis bilhões de pessoas no mundo,
Seis bilhões de almas...
E ás vezes tudo que nós precisamos é apenas uma!"

Talvez eu precise voar um pouco mais até achar... E quando eu achar, não vou querer mais descer...

;*

Abandono

2009-01-09T14:08:00.000-08:00

De repente tudo que foi, volta a ser e tudo que se imaginava simplesmente não existe mais.
A eterna magnitude de viver um dia de cada vez implica em rever lições mal interpretadas e que já estavam guardadas do baú do passado. Como se um dia fosse algo comum de viver. Hoje acordei sem lembrar se vivi ou se acordei. E quando o tempo não esperar? Eu não sei o que vou fazer. Mas sei que vou viver. Que quero viver.

Eu não tenho mais o que fazer. Talvez a caixa de presente que queria receber, é só coisa da minha supérflua imaginação.
O ir e vir das pessoas, a extrema infelicidade de ver a felicidade alheia e os propósitos iminentes ao sucesso. Dessa vez, e só dessa vez, a vida pareceu ter um sentido. Uma esperança. E um pudor.

Um pudor que queria estar vivendo nesse momento. Engraçado como todas as coisas acabam se encaixando no final. Pena que a luz já não entra pela janela, apesar da porta estar aberta. Será que é difícil dizer que sem você nada tem sentido?
Que a minha vontade exacerbada de te querer, de forma punitiva ao meu desejo, é o que tem me feito rever conceitos que jamais pensei em ter dúvidas?
Eu não te conheço. Você muito menos. Mas será que não é essa nossa sina que nos persegue enquanto você paira em meu pensamento?

Estamos presos entre três paredes e procuramos uma saída. Espera. Você conseguiu sair. Quanto a mim? Te quero sim. E isso não e o fim, nem a razão pra que um dia acabe. Quem sabe não seja só a esperança de te ter, ao menos uma vez em meus braços...

A sala de espera

2009-01-05T06:12:00.000-08:00

Estou em uma sala, sentado esperando pra conhecer os próximos cômodos. A impaciência vai tomando conta, o desespero vem a tona, e quando de repente, chega a hora. E meio que de forma abrupta vejo todos os detalhes, todos os desejos, toda plenitude da perfeição. Você aparece, desvia toda a atenção pra você e agora foge levando consigo o sentido que eu achava que existia. Todas as formas, todo aquele momento se dissipa como vento. Talvez não tenha percebido o quanto é preciso pra poder conhecer todos os lugares sentimentais dessa imensa mansão. Parece que o espaço foi diminuindo e como um imenso buraco negro, nós fomos sorrateiramente sugados. Sugados pela dor, ou apenas sufocados.

Então talvez tudo que me resta, é respirar. Quanto a você, eu já não sei mais. Não sei se você foi o cômodo que mais gostei, ou se apenas foi um cômodo que nunca estive, ou tive. É como se sua imagem e todos aqueles detalhes permanecessem e que o seu sorriso ainda fosse minha esperança. Eu não quero mais caminhar por esse lugar. Tudo parece meio vazio, vazio tanto quanto eu e quanto a você. Tão cheio, tão cheio quanto às idéias que nos circunda, meio que opostas, mas ainda são idéias. Talvez eu tenha olhado pela janela errada, mas espera... Essas janelas já não são mais as janelas que eu costumava olhar. É diferente. Parece que posso te ver, sim... Estou te vendo... Vendo o mais profundo do teu ser. Mas eu não consigo encontrar abrigo, em lugar algum desses teus cômodos inóspitos.

Acordei. Continuo sentado, naquela mesma sala, relembrando daquilo que parecia ser um sonho. Ou um pesadelo. Esperando, talvez, que algum dia eu alcance o seu cômodo principal. Quem sabe se qualquer dia desses, eu não acorde de novo e perceba que estou nele? No principal cômodo dos meus desejos? Do seu desejo. Da sua alma. Do meu coração? Do seu coração.

Feliz...

2008-12-24T13:51:00.000-08:00

Que belo estranho dia para se sentir alegria.
A escuridão e uma saudade inóspita.
È, talvez eu steja desejando que o relógio possa passar um pouco mais depressa.

Desejando uma feliz pascóa ou um feliz dia de São Pedro.
Afinal que dia é hoje? Dia este que ja não vivo e não acredito a muito tempo?
Qual o sentido de colcoar um sorriso no rosto e fingir que por apenas um dia todos se amam?

Porém, até admiro os que acreditam que dias como este, fazem a diferença de alguma forma. EU simplesmente cansei de esperar que algo novo surgisse ou que pelo menos os sorrisos fáceis fossem sublimes e sinceros.

Mas acho que já não consigo acreditar, já nao consigo ter o sonho de ser a peça teatral a que a vida de fato é. Hoje, e só por hoje, quero apreciar esse sonho, mesmo que ele não exista. Quero sentir o cheiro da chuva cair, e ver a escuridão se tornado o mais belo clarão.

Aos demais, bons sonhos e feliz pascóa!

2008-12-19T11:56:00.000-08:00

Quem sabe o que a vida tem preparado pra a gente.
Quem sabe o que realmente importa em um mundo que tenta a todo instante lutar contra o que acreditamos e sonhamos.
Em diversos momentos pensamos em desistir, deixar de lado algo que poderá algum dia mudar as nossas vidas.
Talvez a vida não precise ter um sentido pra fazer sentido.
É como se tudo que realmente importasse fosse como estrelas que em somente em um lugar escuro e que somente nele podemos olhar as mais belas estrelas.
Tenho observado a atitude das pessoas ultimamente. As vejo preocupadas com diversas coisas menos com o que, ou quem realmente importa. Estamos sempre cercados de pessoas, ai nos damos conta de que nenhuma delas são nossos amigos ou que simplesmente não temos nenhuma importância pra elas. E isso é um saco. Concordo.
O que quero dizer é que as vezes precisamos reconhecer de que nem tudo é mil maravilhas, que não se pode fingir que a vida é uma peça teatral enquanto tudo lá fora está desmoronando. Precisamos sempre,em algum momento, tirar a máscara do medo, levantar a bandeira negra e começar a lutar. E mesmo que a batalha esteja perdida, precisamos lembrar que a guerra apenas começou. A guerra contra tudo aquilo que nos reprime de sermos tudo aquilo que queremos ser ou de viver de fato os nossos sonhos. E quem sabe o que a vida tem preparado pra nós? Quem sabe que podemos ganhar essa guerra e descobrir a verdadeira felicidade como prémio? Talvez seja esse o sentindo. Lutar com nossas próprias forças e chegar no final e descobrirmos que não corremos atrás do vento.

2008-12-17T05:28:00.000-08:00

Estou em um cursinho, tentando esquecer o que já é meio óbvio. Cansado de olhar pra essas pessoas como se as indetificassem ou de alguma forma parecessem comigo em pelo menos um aspecto, mas já nao vejo a possibilidade de ver nem mesmo meio aspecto semelhante. Sabe quando você ta cercado por diversas pessoas mas é como se você tivesse sozinho na multidão? EXATAMENTE DESSE JEITO QUE ESTOU ME SENTINDO.

As vezes não sei o porquê de insistir em querer que as pessoas sejam do jeito que eu quero que elas sejam. Até por que o mundo nao gira em torno do meu umbigo. Porém. seria muito mais fácil se isso acontecesse. Eu teria o poder de transformar o mundo do jeitinho que seria conveniente a ele. Quer saber? Talvez eu nem faria isso, deixaria o mundo se explodir pra lá, viraria as costas e fingiria que tudo é mil maravilhas. Ah, desculpem... eu já faço isso né?

É meio complicado, mas cansei de fazer tudo do meu jeito e chegar no final e descobrir que eu corria atrás do vento. Acho qeu vou em tornar um cadáver algum dia, frio, imóvel e sem qualquer tipo de sentimento. Eu tou desistindo nesse momento das pessoas. DO quanto elas sãoi chatas e do quanto elas podem nso fazer mal. E pra não correr o risco, distanciar delas é o melhor. Tudo bem que algumas delas podem tá lendo isso agora. Até por que alguams estão a minah volta nessa momento.

Bosta, a ponta da lapiseira quebrou. E agora? Atrás de quê vou esconder a minha raiva por tudo isso?

=/

xo xo

2008-12-14T14:42:00.000-08:00

Ok, me desculpem. Eu sei, eu sei... eu sou um ingrato!
mas deixem-me explicar. Passei na primeira fase da UFBA... na verdade ja fiz a segunda fase hoje e tenho a outra prova da segundona amanha!
Muitas coisas aconteceram desde o último post. Pra completar, não poderei ir para SP
ver a final do ìdolos do Rafael Bernardo!
Ele teve aqui na sexta e cantou pakas, em compensaçao fui roubado.Levaram minha digital, aliás a digital de minha irmã. Tive ue pagar outra, 650 reais ue seriam pra comprar meu iphone!OK OK eu me conformo!
e todos brigaram por minha causa... então eu me odeio e preciso de paracetamol... MUITO paracetamol.

Então, só pra constar... eu irei responder todos os comentários! EM BREVE!
vou morrer de estudar pras estaduais afinal faltam apenas 20 dias!
e vou BRROCAAAAR aquela P*&&@%

beijaaaao galera ;*

Os gerúndios

2008-11-25T14:57:00.000-08:00

Tou resumindo minha vida em momentos e em gerúndios. Querendo me esconder de certas coisas que jamais conseguirei ocultar. Pensando o quanto eu posso ou não estar fazendo a diferença nesse mundo que luta tanto pra nos mudar. Cansando do tempo que se opõe áquilo a que eu desejo conquistar. Desistindo das pessoas, de fazê-las entender que não existem só elas no mundo. Esquecendo do meu passado e pensado no futuro. Acho que hoje cresci mais que ontem e muito menos que amanhã. Tou tentando acreditar que o amor é possível e que pode existir isso de verdade. Acreditando que posso tudo se eu persistir e não desistir. Acreditando que Deus é o amigo em que sempre posso confiar. O medo de ver determinadas coisas passando por meus olhos sem que ao menos se dispessa, levando toda segurança e certeza junto com um emaranhado de esperanças. Esperando o fim de tudo isso. Ansiando pelo começo de tudo. Buscando o melhor. Aproveitando o máximo. Vivendo um dia de cada vez. Ou simplesmente sonhando. Sonhando por dias melhores. E lutando com tudo ou todos que dizem que você não é nada ou não vai conseguir realizar o que se sonha. Apenas esperando que tudo fique bem. Que essa angustia passe e que essa insegurança se dissipe. È tudo que tou fazendo nesses dias. Apenas vivendo.
Música que completa o texto. Talvez com ela você entenda melhor o que eu quis dizer.)

renato russo - mais uma vez

Diálogo com o espelho

2008-11-12T09:15:00.000-08:00

A respeito do que conversamos, não restam dúvidas do quanto nós sofremos por querer. A dor do não querer, o fato de não ser, a exigência do retroceder. Tentar entender-te é não querer acreditar na razão, é não usar a razão quando se pensa, é retroceder e perceber que tudo é muito diferente, mas que na verdade tudo não passa de uma verdade comum.

Aceitar o fato de que nem sempre encontraremos o que buscamos seja por falta de sorte, coisa esta que já não acredito que exista, ou seja pelo motivo contrário a circunstância. Eu, de alguma maneira tentei me encontrar em ti, mesmo sabendo que não existia recíproca nessa história. Concordo que pra tu tanto faz se existe algo no mundo chamado amor, ou se o amor é só mais uma etapa pra solidão. Eu já não acredito em contos de fadas e nem me motivo pela idéia de um final feliz. Pelo menos nisso concordamos.

Eu não entendo isso. O porquê de tanta complicação da perceptividade do óbvio. Talvez a distância seja o fator principal. Eu não sei. Mas estou aqui, dialogando com você. Esperando uma resposta ou ao menos uma falsa atenção. Ou uma falsa esperança, esta que não vem com perspectivas de sucesso. Um peixe fora d'água talvez seja o como me sinto, perdido, mas eu tenho a plena consciência de que é a água que é meu lugar. E parece que quão mais profundo eu esteja, mais protegido estou de você.

Por isto, estou fechando as portas do meu armário. E dessa vez tu é quem ficarás dentro dele. No escuro. Fazendo companhia para o teu pseudo-ego que tu tanto alimentas. Aconselho-te a relembrar toda a tua crueldade e fazeres dela tua sobrevivência. Dessa maneira, quem sabe um dia eu não venha tirar-te daí?! Quem sabe num futuro tão improvável possamos estar dialogando do quanto foi bom pra tu viveres a vida que eu levava? Quem sabe tu não olhes para trás e percebas que tuas escolhas não foram as melhores, mas que há sempre tempo para consertar tudo?

Nesse momento, fica apenas o meu pesar, a minha despedida e a falsa lembrança de que tu ainda existes. Aprisionado no canto do armário da minha vida. Lugar este, que tranquei e esqueci de jogar a chave fora. Fica agora o meu mais sórdido e singelo adeus. Estou atrasado. Tou indo ao encontro do recomeço.

Despedidas da realidade

2008-11-11T06:14:00.000-08:00

Eu estou me corroendo em pensamentos e deixando a vida se encarregar. Se encarregar de fazer toda a frigidez entre nós se dissipar. Seu olhar às vezes mostra a sua alma, mas não mostra onde quero chegar. Talvez a vida tenha nos pregado uma peça, ou a peça que nos separa, talvez tenha se esquecido de encaixar . Ou até mesmo a vida nem ligue pra nós.

Tu olhas para mim como se o passado tivesse apagado toda nossa insanidade, como se a poeira e a traça tivesse corroído todos os nossos desejos. Estou aqui a pensar, olhando em teus olhos, sentindo teu calor. Seu sorriso é a muralha que esconde meu sofrimento, e tua alegria é a força que me faz continuar. Continuar a sorrir (ou chorar).

Eu tenho medo da realidade, mas já não agüento mais viver afogado em mentiras, em desilusões. Nosso amor se transformou em bom dia. Todos já perceberam, até eu percebi. Você insiste em continuar, insisti em mostrar que tudo está no eixo. Mas não há nada que se possa fazer a respeito. Assim como a vida há um início, meio e fim, nossa história talvez tenha se resumido naquilo que nem mesmo começou.

Coragem pra dizer a verdade, é o que faço agora:

Eu estou me corroendo em pensamentos e deixando a vida se encarregar. Se encarregar de fazer toda a frigidez entre nós se dissipar. Seu olhar às vezes mostra a sua alma, mas não mostra onde quero chegar. Talvez a vida tenha nos pregado uma peça, ou a peça que nos separa, talvez tenha se esquecido de encaixar . Ou até mesmo a vida nem ligue pra nós.

Suas lágrimas revelam a exatidão, a certeza de que nem tudo foi em vão. O tempo se encarregará de nos curar, e talvez o sofrimento um dia venha deixar de nos atormentar. O que tenho a dizer é que foi bom enquanto durou, mas não dá mais. Desculpa. Acabou.

O amor bate a porta.

2008-11-09T11:05:00.000-08:00

Minha vontade é tomar um copo bem cheio e gelado do mais puro e absoluto silêncio. Colocar os óculos da realidade e enxergar o mundo de uma maneira mais simples. Vestir as roupas da incerteza e viver cada dia como se fosse o último. Colocar os adornos da sinceridade e viver a mais sincera alegria. Andar pelo caminho enquanto o construo. Abrir os olhos da impunidade e receitá-las um ótimo colírio. Andar sorrateiramente na rua do desespero e fingir que tudo é um belo filme. Tomar um banho de mar, e lavar toda a consciência do passado. Não me preocupar se abajur está ligado enquanto eu penso nas coisas mais banais que existem ou tentar consertar o prego que tanto engancha na minha vida e a impede de seguir. Enviar uma correspondência para o amor e esperar com que a resposta seja o melhor. O melhor sonho. A melhor alegria. A melhor esperança. Na verdade ia preferir simplesmente esperar que o amor batesse em minha porta e me entregasse tudo isso! E quando nos deparamos com esse momento, ele paira e dura, muito mais que um momento. E o som pára. O movimento pára. E vivemos a mais tenra alegria que se possa imaginar.

2008-11-08T06:11:00.000-08:00

Ontem foi um dia diferente. Não diferente porquê nao fiz as coisas que devia fazer, mas porquê eu fiz o que eu ja deveria ter feito a muito tempo. Fui pra casa de minha amiga Naty ajuda-la com um assunto de física que ela tem tanta facilidade de aprender, era aniversário da mãe dela e quando cheguei tava ela, Isabella(irmã dela) e Alex (namorado de Isabella) fazendo petit gateau. Primeiro que me senti um idiota de nem saber o que era, segundo que nunca comi uma sobremesa tao gostosa heheh
Tava perfeito! enfim, estudamos a tarde inteira ate que me dei conta que teria aula as 18:30 se bem que ja era 19:40. Mesmo assim resolvi arriscar e pegar uma hora de aula. Peguei o ônibus e ele fez um caminho que por acaso me fez lembrar coisas boas que tiveram consequencias ruins. Passei de frente da casa de quem eu nao queria, de frente da casa de quem me fez passar por tempestades (duas pra ser mais exato). Lembrei, fiquei triste e chorei. Em pleno onibus, escutando incubus. Me deu uma imensa vontade de pegar o celular e ligar, seja lá pra falar poucas e boas ou só pra ouvir a voz de tal pessoa! Eu sei que nao foi legal e me fez cavar buracos que ja estavam quase que totalmente esquecidos. Enfim, pra completar não teve aula. E por um acaso um amiga (na verdade uma mãe de consideração) me liga e pede pra eu ir ao encontro dela. E eu como tava perto, acabei indo. Coisas que lembram o passado nem sempre nos fazem bem. Mas ir de encontro com pessoas que construiram coisas BOAS nesse mesmo passado foi importante pra mim. Conversamos, comemos, rimos, dançamos e fez da minha noite incomum, porque de repente eu me senti feliz. Feliz de lembrar que tenho amigos de verdade e de que eles se importam comigo. Enfim, descobri que sou popular, afinal eu já tava quase ficando com a mal levantada de tanta gente conhecida que eu tinha que acenar. Me senti como nos velhos tempos... O inútil mais importante de toda a história e até parecia que o mundo girava em torno do meu umbigo. hehe Acordei de mal humor hoje, que não aguentava olhar pra cara de nenhum de meus familiares, resolvi tomar café na padaria (como se eu já nao fosse fazer isso) comi torta doce de morango, meia jarra de suco de laranja e um bauru. Talvez eu tenha ganhado mais uma camada de tecido adiposo. Mas que se dane! Comer me faz bem e até melhorei. fui pra aula, chegei agora pouco e me arrumando pra ir pra outra aula! Vestibular semana que vem e eu tou com medo. Mas tudo ta ficando bem. Enfim... resolvi contar isso porque me pareceu espontâneo. Num foi uma coisa que eu quis dizer pra alguém ouvir, mas uma coisa que escrevi pra eu lembrar que nem sempre vivemos dias de sol, mas certeza que uma hora ele aparece.

Beleza! A Roh me mandou um Meme! Não sei o que é isso mas acho que tem que responder as coisas ali e enviar pra mais alguém. Como todas as pessoas que conheço aqui num devem dar a mínima pra isso então faz quem quer firmeza?
então vamos lá.
Regras do memê:
*Passar para 5 pessoas.
*Assim que responder me envie um comentário avisando.
*Não esquecer que é um memê feito pelo Assuntos Assim, direitos totalmente reservados.
*Responder todas as perguntas!

-

1- A última pessoa com quem falou hoje: Meu professor de Biologia que nem é professor, na verdade ele é meu monitor. Ele ta no 5º semestre de medicina e eu sou fã dele!

2- A última coisa que falou: “Jõao, a síntese de esteroides exige uma atmosfera oxidante ou redutora?"

3- O último pensamento: “Droga, preciso fazer sexo.”

4- A última pessoa com quem brigou: Meus pais já que nao tem mais uma pessoa pra namorar e brigar!

5- A última pessoa que se reconciliou: I don't remember

6- A última pessoa que falou de Deus pra você: Acho que em meio aos meus amigos ontem eu mesmo falei de Deus pra mim. :)

7- O último lugar que você gostaria de estar: Pode ser o lugar que eu queria estar? Porque todos os outros seriam onde eu não ia querer estar. Então vou falar onde eu queria estar: DORMINDO, apesar de estar MUITO calor!

8- O último filme que assistiu: Não tenho assistido muitos filmes, assisto mais seriados. Assisti One tree hill, Gossip Girl, e Desperate Housewives filmes mesmo acho que foi a trilogia do Senhos do aneis, ops minto, foi Patch adams!

9- O último livro que leu ou que está lendo: Dei uma pausa(de novo) no Caçador de pipas pra ter que ler os livros do vestibular! Contos de aprendiz, vidas secas(de novo) e conto da ilha desconecida!

10- O último presente que ganhou: A amizade do Thiago :D Tem sido alguém legar pra conversar!

11- A última coisa que gostaria de estar fazendo: SEXO?

12- O ultimo telefonema feito ou atendido no seu celular ou telefone: Me ligaram aqui mas o número é desconhecido.

13- O último conselho que deu e pra quem deu: Seja menos prepotente e pare de achar que o mundo gire em torno do seu umbigo. (na verdade eu pensei em dar, mas guardei ele pra mim)

14- A última vez que chorou e por que: Ontem no onibus. Motivo exposto logo ali em cima.

15- O que faria hoje se fosse seu último dia de vida: COMER, FAZER SEXO, E FAZER SEXO DE NOVO!

:)

boa tarde e otimo final de semana!

2008-11-06T08:02:00.000-08:00

Todos tem um ponto fraco. Ou vários. O meu basta olhar em meus olhos. Talvez você veja uma imagem virtual e distorcida de si mesmo, mas se você observar bem conseguirá ver o mais profundo do meu ser. Talvez consiga ver a fraqueza alimentando meu ego e me veja transformando em algo que nunca você imaginaria, cobrindo o melhor de mim. Sei que todos nós temos uma doença que inteligentemente se pega e se multiplica. Mas o que será o nosso remédio? A culpa de não sermos o que sempre sonhamos em ser ou o medo de tentar o novo, de pagar pra ver? Talvez o meu ego alimentado pela fraqueza venha ser o remédio eficaz. Talvez não.

A gente custa a aprender certas lições que a vida insiste em nos ensinar. Muitas vezes aprendemos rápido ou simplesmente fechamos os olhos e acreditamos que estamos certos. È como a escolha de um caminho, ora você pega o caminho certo e segue em frente sem olhar pra trás, ora pega-se o caminho errado e só sobrevive-se, inerte. Quando nos damos conta de que estamos no caminho errado não basta apenas seguirmos, precisamos decidir se seguir é o caminho mais rápido ou se voltar é o atalho mais emocionante. O recomeçar faz parte da vida de todos, mas recomeçar de uma forma errada compromete todo o percurso.

Meio que quero pagar pra ver, tentar realmente o novo sem me importar com os metros seguintes. Fechar os olhos nos momentos de tristeza e espera-los passar como um relâmpago no horizonte. Rápido e silencioso. E sorrateiramente chegarmos no final da jornada, compreendendo o verdadeiro sentindo de lutar e prosseguir. Talvez a vida esqueça das lições que ela se obriga a nos ensinar e talvez passamos desapercebidos por todos os sofrimentos sórdidos e cruéis. Mas ai não teria graça.

Precisamos fazer com que as pedras que nos jogam sirvam como degraus, para que possamos subir, analisar o território e jogar a pedra na cabeça de quem nos jogou. O importante é não desistir. Afinal desistir é a a saída dos fracos, mas persistir é o caminhos dos fortes. :)

Hearts and Minds

2008-11-03T16:53:00.000-08:00

Em meio a conflitos inevitáveis da vida, muitas vezes não sabemos como agir. Supomos ser um momento que passa com o tempo ou simplesmente um aprendizado. A vida tem sido cruel quando se trata a respeito dos problemas reais da vida. Eu sempre imaginei como seria chegar a vida adulta e lhe dar com os problemas a que eu seria submetido, mas são nesses momentos que é possível enxergar o quão doloroso é passar por todo um deserto.

Eu num tenho procurado uma musica que me complete. Não tenho procurado um poema que me console e muito menos alguém que me entenda. Acho que por viver boa parte da minha vida sozinha, aprendi que nem sempre as pessoas podem estar disponíveis a te entender e às vezes eu me retraio quando tenho que lhe dar com alguém novo. Mas o que aconteceu comigo esse mês muda tudo isso.

Eu sempre esperei o momento certo pra que tudo acontecesse em seu tempo. Talvez já tenha acontecido e eu deixei passar, ou não. Eu me pergunto o quanto valeu a pena todas as coisas que aconteceram ou se o sentimento que eu aparentava sentir foi realmente a máscara que finalmente caiu. Eu não quero juntar os pedaços de tudo, e muito menos espero que tudo se resolva. Até porque eu não quero que resolva. Eu não sei o que pensar e por isso nem estou pensando muito.

Eu tive coragem pra realmente largar o meu antigo eu, e dar valor o que eu realmente sou. Às vezes tudo que precisamos é um pouco de amor próprio e coragem pra seguir em frente. Minha mente não é tão fácil de ser compreendida, mas meu coração é como o mais transparente vidro. E por ser tão visível isso, talvez seja o motivo de sempre estar um pouco rachado. Mas hoje eu percebi que pequenas rachaduras têm cura!

E só por hoje eu quero esquecer tudo! Esquecer de que a vida é tão inevitável. Eu não estou em apoptose, mas estou simplesmente como um inseto. Mudando de pele!
Colocando-me no meu lugar e dando valor a quem realmente importa: EU! (meio egoísta, mas egoísmo é bom às vezes)

Máscaras de uma dor inefável

2008-11-01T13:16:00.000-07:00

De forma inusitada as coisas têm acontecido em minha vida. De um simples "bom dia gêmeos" a uma musica que fala tudo na hora certa. Hoje todos parecem mais alegres com um simples acontecimento que eu também farei parte, mas será que todos estão felizes de verdade? Será que atrás de alguns sorrisos não reside apenas uma decepção disfarçada e uma loucura inóspita?
Talvez inventamos varias maneiras de esconder nossas dores, tristezas, desilusões. Só que todo teatro uma hora acaba e quando a mascara cai o que vem depois é somente o pranto e a realidade!

Olhamos pra todos os lados e procuramos lhe dar com a realidade, mas o pior de todos os desesperos é não com quem contar nesses momentos. É como se em meio a 6,5 bilhões de pessoas existentes no mundo você precisasse apenas de uma.

Às vezes encontramos essa pessoa, mas o que acontece quando ela nos vira as costas ou simplesmente fingi que nada esta acontecendo e que a preocupação que deveria existir na amizade simplesmente se dissipa como as nuvens apos uma tempestade? Isso era pra ser o fator que ameniza a dor ou faz com que ela se intensifique?

" Nesse momento há 6 bilhões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo...
...algumas pessoas estão fugindo assustadas,...
...algumas estão voltando para casa,...
...algumas mentem para suportar o dia,...
...outras estão enfrentando a verdade,...
...alguns maus indo contra o bem,...
...e outros bons lutando contra o mal.
...Seis bilhões de pessoas no mundo ,...
...seis bilhões de almas,...
...e às vezes só precisamos de uma. " (OTH)

Às vezes tudo que a gente precisa é da gente mesmo, do verdadeiro "EU" que cabe a cada um, da pessoa que somos e que nos tornamos. Talvez as desilusões sejam apenas pra nos testar e reafirmar o verdadeiro valor que temos nessa vida. E cada palavra aqui afirmada me faz acreditar que em meio a tantas duvidas é possível ser feliz. Consigo mesmo. Sozinho!

Lutas e conquistas

2008-10-30T16:15:00.001-07:00

Concordo que às vezes precisamos dar um basta em tudo. Dizer que não estamos satisfeitos com o que tem acontecido, ou simplesmente pararmos de fingir que esta tudo bem. Lutar contra o que acreditamos, lutar contra tudo que pensamos em acreditar. Talvez eu só esteja aprendendo a andar descalço num mundo de asfalto e sem coração. Conquistar o que a gente sempre sonhou não é fácil, principalmente quando tem milhares de pessoas lutando pelo mesmo. Alguns falam que acreditar apenas basta, mas um sonho não vai se transformar em realidade enquanto a gente não o transformar em objetivo. Sonhos todos querem realizar, mas nem sempre todos querem pagar o preço que e preciso. Eu sei que eu dei o meu melhor e tenho dado. Mas prefiro pensar que existe tempo pra tudo e que uma hora tudo isso acontece. Engraçado porque não tinha a mínima intenção de falar sobre isso, as palavras foram apenas surgindo. George Bernard Shaw escreveu uma vez: "Existem 2 tragédias na vida. Uma é perder o que o seu coração deseja. A outra é conseguir." Apesar de gostar muito dessa frase, tenho refletido sobre o que o Shaw disse. Talvez perder seja uma tragédia, mas não conseguir deve ser pior(mesmo que a gente venha a se decepcionar). Eu sei que não me arrependerei e lutarei ate conseguir o que tanto quero. E mesmo que a gente sinta medo, sempre ha uma brisa soprando em nosso favor como eu disse,em algum momemento, no momento certo, nossos sonhos se realizam, ai só vamos lembrar do quanto nossas conquistas e nossas realizações são os momentos que mais nos fazem feliz!

2008-10-22T15:30:00.000-07:00

Primeiro, desculpem-me se não estou atualizando com tanta frequência!
Segundo, TOu bem DOWN hoje. Não Down de "pra baixo" ou triste mas Down de SINDROME DE DOWN mesmo! Se bem que lendo o post anteriorfoi a coisa mais mongol que escrevi, então eu me perdoo. Ontem fui assistir IDOLOS na casa do rafael bernardo (sim, ele mesmo)e a galera de blusiha e tudo mais. Hoje fomos panfletar pra conseguir votos e estou exausto e ainda fui pra aula. E daqui a a pouco vamos pra lá de novo pra ver o resultado...
Terceiro, escrever um textinho aqui que tou precisando por pra fora...

Entre vários perguntas que nos são feitas, acho que não existe outras mais adequadas para esse exato momento do que: "Você já se perguntou se somos nós que fazemos os momentos em nossas vidas ou se são os momentos da nossa vida nos fazem?
Se você pudesse voltar no tempo e mudar apenas uma coisa na sua vida, você mudaria? E se mudasse, será essa mudança tornaria a sua vida melhor? Ou será que ela acabaria partindo o seu coração? Ou partindo o coração de outro? Será que você escolheria um caminho totalmente diferente? Ou você só mudaria uma única coisa? Um único momento. Um momento que você sempre quis ter de volta?"

Há algum tempo atrás eu fui surpreendido por esses questionamentos e achava que eram somente mais algum tipo de questionamento idiota, tinha a plena convicçao de que tudo na minha vidinha era ótimo. Até que hoje fui surpreendido por esses questionamentos novamente. Eu tenho pensando muito no tipo de pessoa que me tornei. Confesso que não estou nada satisfeito. E hoje, se eu tivesse a oportunidade de poder voltar no tempo eu mudaria muitas coisas que aconteceu]ram e que hoje sofro as consequências de ser uma pessoa tão inconstante. Queria encontrar um dicionário que realmente traduzisse o que eu sou. Eu tenho andado tao frustrado mesmo quando tudo parece perfeito! As vezes me sinto como uma pessoa ao fundo de uma foto de um estranho, como se eu não fizesse a mínima diferença e que talvez se eu não estivesse nem ali seria até melhor para vida delas e mesmo assim continuo a tentar participar, como se de certa forma eu fosse destinados a fazer parte da vida delas.
Sei que pode ser uma crise existencial ridícula ou que talvez eu nem esteja me valorizando, mas isso tem me pertubado. E o preço disso tudo, qual será? O sofrimento? ou a dúvida que se sucumbira para sempre em minha alma? Eu sei que descoberto que as vezes a vida... é estranha como um sonho. E o único jeito de você acordar... é enfrentar o que esta escondido na sua alma.

entao
beijo!

2008-10-14T14:04:00.001-07:00

Estou eu lindo e fino levar uma certa chave que havia ficado comigo na noite anterior (comentada no post de hoje de manha), fui nas americanas e comprei torroni, queria um so mas so vendia 3 pelo preco de 1 ai comprei mesmo assim. Fui ver se conseguia resoolver algumas coisas pra ver se consigo mudar de operadora... ATE QUE OLHO PRA VITRINE DA CLARO e adivinha o que vejo, lindo brilhante, cheio de tecnologia? O IPHONE. Eu estava conversando com a atendente e tal e falei PARA TUDO,como chega o iphone e voce nao me avisa? Ela deu uma ridicula crise de risos e eu nfalei para de rir e vai pegar pra eu ver. La vem ela com ele na mao... gente parecia uma coiisa divina... Eu nao quis desgrudar do coisinha ate saber o preco que ele custava: 2149 reais a vista no plano 35 Oo
quase cai de costas mas confesso que quero muito 1 desse... a coisa e perfeita... e pra completar tinha o clipe do Augustana e que me fez ter mias vontade de ter um!

Desculpa se tou me apegando a coisinhas materias, mas quem ve o iphone se apaixona!
PRECISO DE UM URGENTE!

As tempestades sempre passam

2008-10-14T10:10:00.000-07:00

hahaha mas eu tou rindo a toa, nao e que a vida seja assim tao boa, mas um sorriso ajuda a melhorar...
Minha segunda foi cheia de surpresas, surpresas boas... e hoje meio que acordei cantando essa musica
Hoje nao tou afim de escrever textinhos bunitinhos, com frases de efeito ou coisas do tipo. Hoje so quero irradiar a alegria que tou sentindo. Lembra que eu disse em algum post anterior que depois de uma tempestade o sol sempre vem? Pois e, o meu sol ta raiando de novo e como toda forca possivel. Confesso que odeio verao, mas esse sol ta me fazendo tao bem... rss
Sai com pessoas especiais que me fizeram muito bem... Muitas risadas, muitas conversas, pasteis ridiculamente horriveis (pleonaaaaasmoo ao extremo), ate o pinguim do batman resolveu da o ar da graca... hahah
So quem tava la pra saber como foi... fora a cara do garcom devido a algumas loucuraas saudaveiss ai... rs
Mas a melhor parte? a melhor parte eu PREFIRO NAO COMENTAR hahah
Acho que ninguem precisa de frase de efeito pra expressar felicidade e nem de textos grandes e bonitos pra evidenciar isso... O maior gostinho de se sentir alegre e ser alegre sem ter medo do que possa acontecer... Confesso que tou um pouco amedrontado porque as coisas melhoraram muito de um dia pro outro... Mas eu quero curtir... mesmo se isso venha a acabar um dia. Como dia minha querida Peyton: " Toda musica acaba, mas isso nao significa que nao possamos curti-la"

entaoo... beijaaaaaaaaaaaao E enjoy the day hahaha

Feliz dia da Alegria!

2008-10-12T13:24:00.000-07:00

Hoje, dia das crianças... Tudo parece mais cheio de felicidade, ate os mendigos pareciam mais alegres. Abri meus olhos e lembrei que não era mais criança e que muito menos iria ganhar presentes. Deu-me vontade de levantar, correr pro meu quarto e chorar horrores, mas ale de lembrar que já estava no meu quarto, quis da uma de menino crescido que não chora (risos). Vi meus sobrinhos, dei os devidos presentes e vi uma coisa que não tinha visto a muito tempo: um sorriso sincero, não um sorriso por estar recebendo um presente mas simplesmente por ver nos olhos daquelas crianças que aparentam ser tão frágeis, uma fortaleza e um sonho. E incrível que com o passar dos anos as pessoas vão perdendo a Fe de acreditar no que podem fazer no que realmente acreditam. Confesso, esse ano me senti meio "Nardoni" e não sinto orgulho disso. Preocupado com tanta coisa, às vezes me dava vontade de jogar tudo pela janela mesmo. Sua que hoje, quando olhei pra o sorriso e a felicidade alheia me senti com inveja. Só inveja dos presentes, mas inveja da felicidade. Da felicidade que eu talvez não aproveitasse quando era minha hora. Meio que cresci quero crescer mais rápido que o normal e hoje vejo que isso de fato aconteceu. Mas acho que nunca e tarde pra despertar a verdadeira criança que ha dentro de cada um. Precisamos viver como as crianças, brincar como elas e mais do que tudo isso, sonhar como elas. Porque pelo menos hoje eu percebi que elas sonham em algum dia mudar o mundo, mas também descobri que elas podem e vão conseguir fazer isso. Seja com a alegria que elas transmitem, ou seja, pela fe de que tudo sempre vai ficar bem. Feliz dia das crianças, feliz dia da alegria!

Sobre a musica? Ela e auto-explicativa! :)
Espero que curtam...

legiao urbana - mais uma vez

2008-10-11T11:21:00.000-07:00

Queria escrever sobre coisas boas, momentos que nao voltarao, ou se voltarem passarao como um aviao no horizonte, rapido e silencioso. Queria pensar que as coisas sao faceis, na verdade elas sao, mas nos somos os responsaveis por complica-la tanto. Talvez eu nao tenha esperancas pra dar, talvez seja isso o que eu relamente procure. Quer saber? ultimamente eu tenho descoberto que tristezas nao sao sentimentos tao terriveis, elas sao apenas alegrias que, de alguma forma nao deram certo. Talvez seja isso uma esperanca, a esperanca que eu necessito me apegar, esperanca de que ha sempre uma segunda, terceira, vigesima chance que a vida nos da de sermos felizes. Precisamos tirar das pequenas coisas, as melhores e mais perfeitas licoes. Talvez os limites que a vida no impoe seja uma preocupacao, mas que os limites se danem. Talvez se a gente arriscar, a vista do outro lado pode ser espetacular, como a mais sublime lembranca de momentos que nao voltarao mas que foram vividos de uma forma tao perfeita que sempre serao lembrados.

beijo
bom final de semana
[respondendo os coments, tentando pelo menos]
;*

Iris - Goo Goo Dolls

{desculpa a falta de acentuacao de novo}

Lemes e Velas de uma alma navegante

2008-10-09T10:59:00.000-07:00

Eu meio que tenho tentado escrever a coisa mais perfeita aqui! Tentado esconder os meus verdadeiros sentimentos atrás de palavras, de frases, de textos, de memórias, de pensamentos. Tennesse Williams escreveu:
“Todos moramos numa casa em chamas.
Não podemos ligar para os bombeiros, não temos saída.
Só podemos olhar pela janela do andar superior, enquanto o fogo queima a casa e nós ficamos presos, trancados!"

As vezes me sinto trancado, preso em meus pensamentos, preso em fatos que jamais voltarão, sufocado mesmo, sem paixão, sem tesão pela vida. Tenho sentindo falta de uma vida mais simples, de complicar menos, de ter a chance de recomeçar, de me apaixonar de novo. Talvez eu tenha essa chance, mas tenho perdido a coragem de tentar. Seja lá por medo de me machucar, ou de que o fogo que queima a casa, venha e me consuma, trazendo tristezas piores. Eu sinto que não tenho sido eu mesmo, em todos os momentos. Tenho esquecido de quem eu sou e pensado muito em quem eu deveria ser. E isso tem me feito perder o caminho. Perder o caminho tem sido difícil, mas tou prestes a perder a razão, e perdê-la seria o fato mais cruel.

Às vezes ando sozinho,às vezes com alguém e algumas vezes quem está com você toca o seu coração.
Mas quando você chega ao seu destino não era o meu que tinha chegado. Era o de todos menos o meu. E eu tenho pensando em soluções, e acho que so tenho duas opções:
Eu preciso ou achar a pessoa que eu sou dentro e mim, ou perdê-la completamente.
"porque, as vezes, você tem que se dar conta da pessoa que você é.
E se lembrar da pessoa que você esta sendo. E a pessoa que você procura ser...
...A pessoa que vc gostaria de ser." E isso não é fácil. Mas não é impossível.

Eu não quero perder a razão, mas também não quero viver uma vida completamente "apaixonante". Concordo plenamente com o que o Kahlil Gibran escreveu uma vez:
"Sua razão e sua paixão são o leme e a vela de sua alma navegante.
Se um dos dois quebrar, você pode adernar e ficar a deriva ou ficar imóvel
no meio do mar, porque a razão andando sozinha restringe todo o impulso
e a paixão deixada a si é fogo que arde até a sua própria destruição."
Como eu disse no post anterior, as vezes precisamos pegar umas curvas erradas até aprender! Só espero que o medo de errar não ofusque mais a minha coragem de tentar!

beijos, corendo pra ir estudar! RIMOU! rss

;*

Presente, passado e fututo... HOJE!

2008-10-08T16:21:00.000-07:00

Falamos muito no passado, pensamos como se todas as coisas tivessem um sentido. E sera que existe?
Dizemos que vivemos o presente, mas sera mesmo que diante a tanta rotina o hoje nao se perca?
E o fututo? seria ele o resto de nossas vidas ou seria so o amanha se tornando no hoje, nu e cru?
Nao sabemos sobre o dia de amanha, mas o que sabemos que o resto de nossas vidas e muito tempo, e quer saibam ou nao, ele esta sendo tracado agora.
Talvez tenhamos que pegar umas curvas erradas ate aprender, nesse caso podemos culpar o destino, ou ma sorte. Ou simplesmente LUTAR!
Talvez no fim de cada curva errada encontramos o verdadeiro sentido de tudo, ou nao. Na vida real, as coisas nem sempre serao justas o tempo todo. E ninguem disse que seria... Mas deixe-me perguntar:
O que eh pior nisso tudo?
Nao conseguir tudo o que voce sempre sonhou...
ou conseguir, e descobrir que nao e o bastante?
O resto das nossas vidas esta sendo definido agora mesmo.
Com os sonhos que perseguimos, as escolhas que fazemos...
E com as pessoas que decidimos ser.
E isso nao depende se as duvidas, ou os desesperos, ou ate mesmo os erros do passado venham ou nao influenciar no seu presente e no seu futuro. O mundo nao para para que voce conserte tudo.
Nao vale a pena viver o presente pensando nos erros do passado. E nem se preocupe com o futuro, apenas viva o hoje e faca valer a pena o suficiente para ser lembrado.
O resto da vida e muito tempo...
E o resto das nossas vidas, começa agora.

:)

Beijooos
e desculpem a falta de acentuacao etc, so tenho usado notebooks e aqui eh pessimo pra isso!

2008-10-07T17:00:00.001-07:00

Minha vida de posts diarios tao meio que acabando.
Falta quase um mes para o vestibular da ufba. Num tou nem um pouco preparado mas vamo lah neh?
Enfim, meu final de semana foi razoavelmente o mesmo. Sabado resolvi fazer uma maratona do Senhor dos Aneis ( que eu nunca tinha assistido) e amei o filme!
Domingo tava tudo meio que como se "um bixo tivesse feito xixi em meus sucrilhos", ate que resolvi deixar o tedio de lado, o auto martirio levantar me arrumar e sair!
Sai, mas nao adiantou muita coisa... nada funcionou! O carro pifou, num vi quem eu queria embora estivesse perto, pelo menos consegui comer torroni que tava com vontade a mesees. E nem alcool pra me consolar nao tinha, pq tava proibido de vender por causa das eleicoes... :@@
entaao foi eu bell, nanda e gaby jogar guitar hero ate meia noite... pedimos galinha mista e nos divertimos a bessa! DESTAQUE para a ligacao que recebi que fez o dia valer a pena! Sobre o que tenho postado nos ultimos dias?
nao mudou muita coisa! so muda que to mais disposto a lutar! e que por mais que eu me segure a vontade de ligar, de ir encontrar a pessoa a quem me refiro em todos esses posts eh bem grande... por isso... meu desabafo!
rs
como sempre
ontem nao fiz muita coisa de interessante
so resolvi tentar a voltar minha rotina diaria de estudos! E ta dando certo!
Minha amiga me ligou aqui pra ir na amostra de cinema! mas nem tava muito afim acabei nem indo.

Sobre o filme algo me foi util!
e o Frodo tem toda razao:

"Como se retoma o curso de uma vida antiga?
Como se segue em frente quando no intimo comeca-se a entender que nao ha volta?
Ha certas coisas que o tempo pode curar mas algumas feridas sao tao profundas que nos acompanham pra sempre!"

Axsol axsoul
;**

Entao que venha a chuva!

2008-10-04T08:35:00.001-07:00

Saudade ta me sufocando!
num sei pq tou assim, nao sei se era pra eu ta assim.
Ontem foi um dia meio estranho por uma serie de coisas, nao vou e nao quero entrar em detalhes saka? tou meio que tentando organizar as minhas ideias primeiro.
Nao sei se quero criar expectativas em vão! Mas quero criar esperancas de que tudo vai melhorar, seja la pra quem esteja passando momentos dificeis! Tem uma duvida que ta me deixando de cabelos em pé! SEra que o dia de ontem foi nescessario? Sera que o dia de ontem realmente fez alguma diferenca em minha vida? Um frase que eu li e que veio a calhar agora! Segundo o autor da frase " Existem duas tragedias na vida: uma é nao se conseguir o que quer e a segunda, é conseguir." Talvez ele esteja errado, na verdade eu achava essa frase uma tremenda baboseira, mas enfim, acabei provando do meu proprio veneno. Exatamente a duas semanas atras recebi uma presente com laco e etiqueta, presente que sempre quis, e talvez tenha deixado ele escapar como se fosse a areia levada pela ventania! Nao sei de quem e a culpa, nao sei nem se alguem tem culpa. Ontem eu meio que me senti como se tivesse parado, como se tudo conspirasse contra mim! Um possivel amor conflituante, uma perda financeira significativa, pessoas desonestas, sinceridade extrema, um amor exagerado! Talvez nada tenha contribuido para a minha vida, ou talvez tenha feito toda a diferença, mas nesse momento, tudo que eu queria era que nada disso tivesse acontecendo! Talvez o inverno rigoroso perdure por mais algum tempo, mas ai vem a pergunta: ate quando suportarei? So tenho que dizer que nao vou desistir facil, nao sou disso. E mesmo que quem saia magoado desse joguinho da vida,seja eu, eu nao quero nao arriscar e mais tarde ficar pensando no como teria sido. Quem ta na chuva é pra se molhar, não é mesmo? Entao que venha a chuva! E que toda essa tempestade passe logo!

2008-10-03T15:27:00.001-07:00

"What goes around, goes around, goes around, comes all
the way back around"

untitled

2008-10-02T05:59:00.000-07:00

Nem tenho palavras!
eu so quero dizer que eu nao vou desistir de voce, eu nao quero desistir de voce.
Eu tou disposto a lutar, e eu vou!
O destino nao nos uniu por acaso... Eu tou sem palavras, so quero te sentir de novo, te abracar de novo e viver os momentos mais felizes ao seu lado, e te ajudar a suportar os mais tristes.
Posso ta parecendo um bobo escrevendo essas coisas... mas se eu tiver parecendo, que seja, faria mil vezes papel de bobo so pra eu ganhar voce de presente (de novo) com laco e etiqueta.
Adoro voce, nada vai mudar isso. NADA!

Ruas de outono

2008-10-01T17:28:00.000-07:00

Hoje eu recebi essa musica! Veio como um sol depois de um dia nublado, mais veio como se uma nuvem escura tambem o acompanhhasse. Talvez eu tenha me precipitado ter metido os meus pes pelas maos!
Tou amendrontado por de uma hora pra outra as coisas mudarem como se fosse uma mudanca subita de estacao do ano! Talvez o meu outono, tenha se transformado no inverno mais rigoroso que possa existir. A saudade, o medo da perda, o desespero do sofrimento, e pensar que tudo foi causado por simples palavras. Palavras que se expressaram mal e que fizeram com que voce saisse ferido. So espero que esse dia seja mais uma mudanca de estacao... so que dessa vez seja do inverno para a primavera mais perfeita que possa existir, seguida de um verao e um outono! Outono de ruas que caminharemos e lembraremos de como o vento levou todas as folhas caidas! E nesse momento ficarei em paz, porque sei que quem estara ao meu lado e VOCE! So voce... ta ficando meio cliche isso, mas e o maior desejoo do meu coracao te ter pra sempre. " Quero ter você bem mais que perto,com você eu sinto o céu aberto" Adoro voce! Desculpas sinceras.

'Nas ruas de outono
Os meus passos vão ficar
E todo abandono que eu sentia vai passar
As folhas pelo chão
Que um dia o vento vai levar
Meus olhos só verão que tudo poderá mudar

Eu voltei por entre as flores da estrada
Pra dizer que sem você não há mais nada
Quero ter você bem mais que perto
Com você eu sinto o céu aberto

Daria pra escrever um livro
Se eu fosse contar
Tudo que passei antes de te encontrar
Pego sua mão e peço pra me escutar
Seu olhar me diz que você quer me acompanhar...'

Ecos do sentido

2008-09-30T17:11:00.000-07:00

Sabe quando tudo o que voce precisa ouvir, soa como uma musica perfeita aos ouvidos?
Quando tudo parece perder o sentido e tudo que voce quer e concentrar-se na melodia?
Algo inesperado me aconteceu hoje. Ontem, triste por uma serie de coisas querendo falar com alguem, e nao consigo. Tom de telefone tocaando, uma tortura!
Ate que tudo que se ouve e uma mensagem de caixa postal, como se fosse a agonia final. Durmo, inquieto, sem saber o que pensar, sem saber como me sentir. Antes de me dar conta de que tudo tinha passado ouco uma musica ao fundo, meu despertador!
E o que vem na mente? VOCE. E tudo que eu quero e ter voce, abracar voce, beijar voce, amar voce, ate que nao aguento e ligo sem saber se agonizarei de novo. Como se o mundo acabasse, ouco sua voz dizendo que aconteceu algo estranho: que nao paarou de pensar em mim no dia anterior, coisa que nunca havia acontecido antes. E e nesse momento que palavras nao podem expressar o quanto estou feliz em estar ao teu lado. Que mesmo em tao pouco tempo algo especial e tao bom tenha acontecido. Como eu sempre digo pra voce: TUDO MUITO SURREAL! Como se o destino quisesse isso a qualquer preco, como se fosse voce o sentindo que eu precisava ou a loucura que fizesse tudo perder o sentido. E as horas passam e meu coracao acelera porque sei que em breve vou estar com voce, feliz, feliz e feliz. Ouvir de que "forma súbita entrou na minha vida fazendo-a mudar". Quero estar com voce, nem que seja pra ouvir o silencio que embala nossos beijos. Ou pra ouvir voce cantando sobre nos!
Mas o que mais me alegra nisso tudo eh que voce existe, que voce tem me feito feliz e que eh voce que eu quero...que eu quero...que eu quero... que eu q..uer.....o!

(des)espero!

2008-09-26T08:39:00.000-07:00

hahah preciso postar algo que ta me deixando feliz!
hahah

Primeiro: MAE gritaando falando que almoco ta no prato! hahah
Segundo: super feliz de entrar no blog hoje e ver o comentario de alguem super especial... Chelly, eh voce mesmo... aqui vai minha gratidao por ser minha amiga seguido de um pedido de desculpas...
desculpas pela infantilidade, pelas brigas (que sinto falta) hahah
mas voce eh uma daquelas pessoas que quero pra toda vida ao meu lado.
AMO voce sempre!
e Terceiro e nao menos importante: EU TENHO UM AMIGO IDOLLLL
asehausehae
O rafael bernardo eh um amigo, vi o talento dele crescer e hoje parte do sonho ta realizado... NAO VIU? NAO OUVIU?
veja agora :)
Editaado por myself :D

Entao eh isso
o almoco deve ter esfriaado.... mas tarde posto de novo...
tomando gosto por aqui!
e nem tou triste... so continuo cansado... estudei ate as 4 da manha
por incrivel que pareca Greys anatomy ainda me traz forcas
hahaha
podia passar todo dia hahah
entao eh isso! correndo pra almocar e ir pra aula!
Desesperaaado! hahah acontumem-se hahha
minah felicidade e de da desespero mesmo uasehase
mas espero que voces entendam hahaha

"Eu so penso em voce, so penso em voce, so penso em voce!"

beijos, beijos
Jonn.

no title

2008-09-25T18:09:00.000-07:00

Isso ja e uma evolucao, nao sei se e pra da medo se eh pra ficar alegre, mas postar aqui significa que eu nao tou muito bem. Sabe o problema? eu tou muito cansado.
Cansado de esperar, cansado de estudar, cansado de sei lah... Cansado de tudo. Vontade de mudar mas me falta forcas sabe? Minha vida pode virar de cabeca pra baixo e esse ta sendo meu maior medo, medo de que os sonhos descam ralo a baixo...
Viver assim eh complicado, sempre a espera do sim ou do nunca mais. Eu sei que tem coisas que "abafam" essas "dores", mas o ser humano nunca fica satisfeito com o pouco... quer sempre mais... e comigo nao e diferente.
Eu quero muito realizar um sonho, mas nao sei se consigo sozinho e nem sei se as pessoas estao dispostas a contribuir. Pode ser egoismo da minha parte querer isso, mas num era pra pelo menos a nossa familia contribuir pra que isso se torne realidade?
complicado, pq quanto mais se busca mais dificil fica...
so tou precisando de forcas, e forcas eh o que preciso. E eu nao tenho a minima ideia onde consegui-las, mas preciso consegui-las. E eu vou. Nao importa como. So um desabafo ta?
So pra finalizar vou finalizar com um trecho de um poema que recebi, nao foi escrito pra mim, mas a pessoa que me mandou me faz sentir como se tudo isso acima sumisse... e quero compartilha-lo com voces:

Ao meu amor, desmedido e benigno, serei eternamente intrigado.
Pela forma súbita como entrou na minha vida fazendo-a mudar
Pelos instantes ao decorrer do primeiro beijo me fazendo sentir o que até hoje parece surreal
E pelas explicações que não encontro para entender como pode exercer sobre mim tamanho poder
(...)

... Do meu amor, eterno amor.
Para o meu amor, mais puro amor.

beijos beijos.
Jonn.

Paradoxal, nao?!

2008-09-24T08:25:00.000-07:00

Talvez eu ainda mantenha isso so por pura satisfacao ou sei la se eh porque preciso desabafar com um nada, ja que ninguem vem aqui mesmo!
Muitas coisas aconteceram desde a ultima postagem, um namoro que nao foi pra frente, outro namoro que nao foi pra frente, uma indecisao que se tornou unica opcao! Nao sei... e talvez nem queria mais saber disso... acho que as vezes eu sou a pessoa mais complicada, o cara mais anormal!
Enfim, as coisas finalmente voltaram a se tornar constantes numa vida tao incostante como a minha! Paradoxal neh? pois e... {desculpa nao acentuar, nao escrever o cedilha mas que esse teclado ta todo desconfigurado}
Sabado aconteceu algo inexplicaavell, como muitos dizem pode ser coisas do destino ou sei lah se foi pura coincidencia o negocio que aconteceu e pronto!
Num posso contar detalhes pq ja faz parte de uma outra parte complicada da minha vida... sabe quando aparece alguem na hora certa, no lugar certo e quando voce mais precisa? foi o que aconteceu. Foi magico, feliz, perfeito, num sei! Foi unico, ta sendo unico! Mas as vezes tenho uma impressao... nao sei se foi devido as coisas que ja me aconteceram, se eh inseguranca, mas sabe quando voce tem a leve impressao de que nao ta sendo suficiente pra pessoa? que voce tenta fazer de um tudo mas parece que nunca eh o suficiente?
Eu tou me sentindo assim. Talvez seja loucura do destino aprontando isso com a gente ou sei lah, talvez eu seja um homem de fases se eh que isso existe! Mas tou amedrontado com isso... volta a tona aquela velha historia de que ta tudo perfeito e eu ficar sempre com um pe atras com medo da felicidade... ou da infelicidade!
Eu disse uma coisa mas num sei se fui sincero comigo mesmo. Eu falei que queria ir devagar pra que nada fosse precipitado e estragasse tudo, mas agora eu nao sei mais. Minha vontade eh mergulhar de cabeca e pagar pra ver!
e como diz a musica que tem me embalado esses dias. Talvez eu so queira ser feliz e fazer alguem feliz! Mas felicidade nao se vem de graca, e preciso pagar um preco... e por essa felicidade eu pago o preco que que for preciso! Apesar de tudo isso tou me sentindo a pessoa mais feliz! Paradoxal, nao?!

Algo novo?!

2008-07-27T17:18:00.000-07:00

As vezes eu me deparo com umas coisas... sabe quando tudo ta perfeito? Sua família ta um amor com você, você tem alguem muito especial pra dizer que te ama, mas simplesmente falta alguma coisa? Um toque a mais pra ser realmente TUDO perfeito?
AH eu procurei mas nao descobri ainda... Pensei em mudar de atitude... ser uma pessoa diferente do que sou, mas não ta dando certo. Talvez é porque eu seja muito imediatista ou extremista ou seja lá o que for. Mas será que as pessoas realmente mudam? Fiz essa pergunta a alguém e essa pessoa me respondeu que NÃO, que as pessoas nao mudam. Na mesma hora me ocorreu, exemplos de outras pessoas me mostraram que talvez essa pessoa pudesse esta certa, que realmente as pessoas não mudam. Mas eu pensei bem, e cheguei a seguinte conclusão: As pessoas realmente NÃO mudam, mas isso não significa que elas não possam mudar. Eu talvez tenha que mudar tantos aspectos na minha vida, tanto erros a serem consertados, tantos "defeitos" a serem assumidos... Mas por onde começar? Mew, num sei como responder isso... Mas algo novo sempre acontece... eh como uma batata frita. Pode ta quentinha crocrante mas se tiver sem sal, caramba aquilo fica horrivel. Ate que alguem vem coloca o sal e traz o verdadeiro sentido pra aquela batatinha. "Algo novo" aconteceu. Eu preciso descobrir ainda o sal que realmente vai trazer todo o sabor, todo o sentido que to precisando para seguir em frente. Para que eu siga como se o PERFEITO realmente fizesse sentido. Parece meio sem sentido pra você?
Pena, porque pra mim isso faz todo o sentindo do mundo.

[bah, eu tou sentindo isso mas num eh a principal coisa... preciso tomar muita coragem pra falar o que realmente eu preciso falar ]

bjo galera

Qual o sentido de tudo isso?

2008-07-19T15:17:00.000-07:00

Afff to cansaado da distancia, cansado do perto, cansado de esperar... Desesperado seria a palavra certa. Desesperado por um abraço de amigos que estao a quilometros de distancia, ouvir, pegar na mao de quem realmente se vale a pena. Sabe? as vezes eu sei por que relacionamentos(seja la qual for) são tão dificeis, porque é bem mais difícil ficar sozinho. É claro que cada um tem seus afazeres, deveres, "X"eres... Mas sinto falta. Talvez esteja sendo melozinho ou sei lah.. tanto faz,so queria que momentos se eternizassem, que durasse para sempre, pelo menos por um segundo... As vezes lhe dar com a realidade é bem mais dificil quando se comete erros. Mas qual o caminho mais fácil? Seguir pelo caminho ou como um ato de coragem voltar e seguir pelo caminho certo? Qual se chegaria mais rapido?
Muitos devem pensar que o melhor é seguir em frente, com cabeça erguida. Mas acho que esse nao seja o caminho que se chega mais rapido. Não é possivel pegar atalhos na vida. Por isso que acho que o caminho mais rapido para se chegar nao é seguir pelo caminho errado, é da meia volta e procurar o seu caminho. O caminho que você deveria ter escolhido mas que seja la por quais motivos, acabou se desviando. Nao sei porque eu tomei esse rumo na conversa sendo que tava falando de mim. Mas o que quero realmente dizer é que as vezes precisamos nos da conta da pessoa que somos hoje e daquela que deveriamos ser, da pessoa que realmente somos. Qual o sentido de tudo isso? O sentindo eu não sei. O que eu sei que eu preciso viver como nunca. E eu quero aprender o caminho que leva a isso. Nem que seja preciso voltar e procurar o caminho certo, nem que isso custe um bom tempo. Acho que é isso que todos procuram: um caminho para seguir em frente e descobrir a verdadeira pessoa que cabe a cada um de nós.

Anacrônica Liberdade

2008-07-18T18:19:00.000-07:00

Bah, num sei como começar um blog. Na verdade já começei. Vou tentar ser coerente ao mesmo tempo não tão chato. Eu num sei o que me levou a fazer esse blog nem muito menos escrever as coisas que me deu na cabeça. Eu tenho visto que as pessoas procuram a felicidade em tantas coisas, casas, riquezas, dinheiro, comida, no totó... enfim a liberdade que todos procuram. A liberdade do PODER e do SER, do QUERER e do SABER. Mas é essa a verdadeira liberdade que procuramos? É esse o verdadeiro sentindo que damos a vida? Tenho vivido dias estranhos. Mas dias que tem me feito refletir sobre qual a liberdade que eu quero e preciso ter. E eu cheguei a uma conclusão. Não quero a "liberdade que tá na moda". E que dane-se aqueles que zombam de mim por eu nao querer ser igual a todo mundo. Se ser anacrônico é ser fora de moda, caramba que seja, mas não quero ter uma falsa idéia de que toda a felicidade está nas coisas apalpáveis que esse mundo nos oferece. Como a Broke Fraser canta, eu num sou desse mundo, num vou passar muito tempo aqui. As vezes acho que me preocupo demais com o meu futuro, não que isso seja menos importante, mas acho que viver o presente, a vida que temos HOJE é o que faz uma pessoa feliz de fato. Não podemos deixar que as memórias do passado, os anseios do futuro, os erros cometidos e a esperança do amanhã, venha ofuscar o que você pode fazer do seu HOJE. E se ter uma liberdade anacrônica for me fazer mais feliz, não veja a hora de vive-la.