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Acho que mais uma vez me perdi em minhas próprias expectativas. Precipitadas? talvez. Sinceras? sem dúvida. Tu apareceste, deste um sentido à minha estranha vida, ao meu entediante cotidiano, colocaste o pingo no i da minha existência e, agora, bem... agora nada disso parece importar muito.

O engraçado é que posso rememorar cada palavra que disseste, cada olhar - mesmo que de timidez e insegurança. Lembro como hoje e posso até sentir o que meu coração disseste, em segredo, para mim, ao veres tu pela primeira vez. Lembro-me como nossa conversa fluira mesmo pressionado por olhares curiosos de outras pessoas. Lembro-me de como fora dormir contigo, ter-te só para mim, ter seus beijos e abraços só para mim, e, escutar tu falares que eu era teu. Lembro-me de ter ficado amedrontado com teu passado, de temer aquilo que, para nós, nem havia começado. E, de fato, nunca começou.

Hoje, é o aniversário do pouco de tempo que tive tu só para mim. E, mesmo compreendendo a tua dor, a tua necessidade de curar as marcas que outrem deixaste em ti, encontro-me afogado em desesperança. Mais quebrado que vaso barato desfeito em cacos, mais culpado do que criminoso no corredor da morte, mais triste que uma flor em um funeral, mais incoerente do que esse rombo que deixaste em meu peito.

Porém, hoje, só hoje, queria que qualquer música que eu escutasse, não lembrasses tu. Que cada cheiro, não lembrasse o teu. Hoje, só hoje, queria cessar a minha luta por ti, porque eu estou tão cansado, tão sofrido de olhar para ti todos os dias, esperançoso por ouvir uma palavra se quer, uma palavra que valesse por todo sofrimento, qualquer palavra que fizesse meu mundo se esvair em amor, esvair-se em você.

E, enquanto espero por teu sim, me contento com o poder de que teu sorriso tem de me matar todos os dias. Com esse poder que possuis de fazer-me ter esperança que de ti, não escutarei um nunca mais. E espero. Mesmo que, no final, sobre apenas pedaços do meu coração.